Eu acho este fenómeno de Fátima muito intrigante... Eu não tenho nada a ver com quem viu o quê (aliás, aquilo era tudo campo, devia ter chovido, de certeza que havia cogumelos por tudo quanto é sítio e, já se sabe, que as crianças tudo o apanham põe na boca), mas parece-me, neste fenómeno, haver duas ou três coisas mal contadas...
Ora, reza a história, que nossa senhora pousou em cima de uma Azinheira e falou com os três pastorinhos... e vinha com um anjo... e depois querem que eu acredite na imagem de simplicidade cristã, quando a própria Nossa Senhora aparece com um guarda costas!!! E para quê o guarda-costas? Será que a Nossa Senhora estava com receio de haver paparazzi? Sim, não seria por medo!... Porque todos sabemos que uma Azinheira é menina para ter aí uns dez metros, e não estou a ver nem a Lúcia, que era mais espigadota, lá chegar. O máximo que podia acontecer era abanarem a Azinheira com um cajado, como fazem na apanha da azeitona no Alentejo...
Depois Nossa Senhora diante dos pastorinhos, contou-lhes três segredos... E espero que tenha aprendido uma coisa: que os pastorinhos não sabem guardar segredos... sobretudo a Lúcia!!!! Se fosse comigo ficava lixada!!! E esta coisa dos segredos é muito confusa!!! Então Nossa Senhora prevê a visão do inferno, a perseguição à igreja, e avisa sobre a queda do comunismo russo e a consagração da Russia à Igreja Católica (isto passou-se em 1917) e não previu um meia-leca com um bigodinho parecido com o do Charlô (num dia mau) e que matou milhares de pessoas?!!! “Hã, o quê? Ah, na boa... esse só vai matar judeus!!!” O que é isto?...
Mas ao contrário do que muitas pessoas pensam, Fátima não apareceu apenas no dia 13 de Maio! Apareceu 13 de Maio, 13 de Junho, 13 de Julho, 19 de Agosto e a 13 de Outubro... o que me faz lembrar as senhoras das promoções da Cabovisão... E foi precisamente no dia 13 de Outubro, que toda aquela gente de Aljustrel viu o sol a rodar... E é também nesta data que, a meu ver, Nossa Senhora faz um pedido muito estranho... Pede para construirem uma capela em sua honra!... Acho que aquela história do camelo e da agulha só serve para alguns!!! Não entendo... isto para mim só fazia sentido se a Nossa Senhora trabalhasse na Remax... mas acho que a Remax ainda não existia...
E assim foi construida o Santuário de Fátima, onde milhares de pessoas peregrinam como se não houvesse o conceito de dor nos pés... E para quê? Para pagarem uma promessa!!! Mas esta coisa do pagamento de promessas intriga-me, e não é pouco... As pessoas construiram a imagem que Nossa Senhora lhes atribui determinado benefício se elas se auto-flagelarem... Reparem, se alguém chegar ao pé de mim e me pedir 20 Euros e eu disser: “Sim senhor empresto-te 20 Euros, mas vais ter de descer a Avenida de Roma todo nu a raspar com o cu no chão...” . O que é que eu sou? Uma filha da puta... As pessoas que pedem saúde pressupõe que Nossa Senhora diz: “Queres saude? Então tens de dar duas voltas à capela de joelhos até ficares com os ortelhos em sangue.” Ah, como foi a santa, isto é já é MILAGRE!!!
Eu não acredito que Nossa Senhora fique muito satisfeita em ver as pessoas ensanguentadas e queimar velas em forma de vesícula, só porque querem alguma coisa em troca... E não me parece tembém que ela esteja lá em cima a contar os metros: “Ora, a Dona Ortência... fez menos dois metros do que devia... é so fez três voltas sem joelheiras... ora, isto são sete pontos de penalização... oh, Dona Ortência... parece que não se vai livrar desse cancro!!...”
Em suma, eu tenho cá para mim, que Nossa Senhora só pode estar muito triste connosco, porque não chegámos a entender muito bem o que ela quis dizer com estas aparições... e tratamos a sua passagem pela Cova da Iria como quem trata de uma paragem na Repsol onde dá um dedinho de conversa com o senhor da bomba...
No meio disto tudo... lixa-se a Rede de Expressos, que em bilhetes para Fátima vai-se um dinheirão!!!...
quinta-feira, 29 de abril de 2010
?
É impressão minha, ou o patriotismo dos Portugueses é assim como um peixe a nadar às voltas num aquário? "Portugal! Portugal!"... "Que merda de país"... "Portugal! Portugal!"... "Que merda de país"... "Portugal! Portugal!"... "Que merda de país"...
domingo, 18 de abril de 2010
Ai... deixem-me desabafar...
Estão a ver onde é nenhures? Eu estive dois quilómetros mais à frente... E isto de estar uma semana sem dar opiniões começa a fazer doer... e inchar... não espera, só doer... inchar foi da farinheira e do queijo de ovelha curado... pois bem, por onde é que eu começo?
1 – Toda a gente sabe que não há relação entre pedofilia e celibato. Nem toda a gente sabe, mas eu cá desconfio, que não há relação entre pedofilia e homossexualidade. Mas, pelas últimas notícias, começo a perguntar-me se haverá relação entre pedofilia e a ordenação...
2- Encontrava-me presente numa leitura de uma escritura que não tinha nada a ver comigo, quando a senhora notária começa a ler: “Eu, António Pita Santos, declaro que deixo em testamento a herança à minha mulher Rosa Santos, etc.. etc...” Nisto pergunta a viúva condolente: “Desculpe, disse Rosa Santos ou Rosa Pita Santos?” Responde a notária “Rosa Santos” “Ah, está certo... é que eu não tenho Pita!” Baixei a cabeça... e comecei a pensar no Kadafi para não ter um ataque de riso...
3- Ficámos a saber que o cristianinho do Ronaldo é do tamanho de uma pizza familiar... perguntaram se era assim tão grande... Repondeu: Não, não é pelo tamanho é so porque dá para por na boca...
4- Este vou mandar em forma de destrava-línguas: O Papa pode proporcionar ponte em Portugal porque os portugueses pouco preferem pensar no défice (oh, merda... alguém sabe uma palavra para défice com P?)
5- Sismo no Haiti, depois no Perú, agora na China? Já sei, Deus não gosta de olhos rasgados...
6- Estive cá a magicar... vou tentar vender o Titanic ao estado português! Já lá está no fundo do mar!... E sempre consigo convencê-los que aquilo com um bocado de anti-ferrugem fica como novo!!!!...
7- Então o actor Tiago Fernandes está preso por vender droga? Que azar tem este miúdo!!... É que não lhe bastava ser parecido com o Saúl Ricardo?...
8- Outra polémica: A Lenka do Preço Certo faz shows de strip... pfff... qualquer dia ainda a apanham a fumar!!!...
9- O Papa ficará instalado num quarto muito humilde... acho é so uma caminha e uma secretária... fontes não oficiais afirmam que a única exigencia de sua eminência foi uma calçadeira com a imagem do Galo de Barcelos para conseguir enfiar os sapatinhos Prada...
10 – “Manso é a tua tia!”. Visto o adjectivo manso ser do género masculino, ficamos a saber que a tia de Francisco Louçã, além de manso, é um travesti.
Fuuhhhh... já está!
1 – Toda a gente sabe que não há relação entre pedofilia e celibato. Nem toda a gente sabe, mas eu cá desconfio, que não há relação entre pedofilia e homossexualidade. Mas, pelas últimas notícias, começo a perguntar-me se haverá relação entre pedofilia e a ordenação...
2- Encontrava-me presente numa leitura de uma escritura que não tinha nada a ver comigo, quando a senhora notária começa a ler: “Eu, António Pita Santos, declaro que deixo em testamento a herança à minha mulher Rosa Santos, etc.. etc...” Nisto pergunta a viúva condolente: “Desculpe, disse Rosa Santos ou Rosa Pita Santos?” Responde a notária “Rosa Santos” “Ah, está certo... é que eu não tenho Pita!” Baixei a cabeça... e comecei a pensar no Kadafi para não ter um ataque de riso...
3- Ficámos a saber que o cristianinho do Ronaldo é do tamanho de uma pizza familiar... perguntaram se era assim tão grande... Repondeu: Não, não é pelo tamanho é so porque dá para por na boca...
4- Este vou mandar em forma de destrava-línguas: O Papa pode proporcionar ponte em Portugal porque os portugueses pouco preferem pensar no défice (oh, merda... alguém sabe uma palavra para défice com P?)
5- Sismo no Haiti, depois no Perú, agora na China? Já sei, Deus não gosta de olhos rasgados...
6- Estive cá a magicar... vou tentar vender o Titanic ao estado português! Já lá está no fundo do mar!... E sempre consigo convencê-los que aquilo com um bocado de anti-ferrugem fica como novo!!!!...
7- Então o actor Tiago Fernandes está preso por vender droga? Que azar tem este miúdo!!... É que não lhe bastava ser parecido com o Saúl Ricardo?...
8- Outra polémica: A Lenka do Preço Certo faz shows de strip... pfff... qualquer dia ainda a apanham a fumar!!!...
9- O Papa ficará instalado num quarto muito humilde... acho é so uma caminha e uma secretária... fontes não oficiais afirmam que a única exigencia de sua eminência foi uma calçadeira com a imagem do Galo de Barcelos para conseguir enfiar os sapatinhos Prada...
10 – “Manso é a tua tia!”. Visto o adjectivo manso ser do género masculino, ficamos a saber que a tia de Francisco Louçã, além de manso, é um travesti.
Fuuhhhh... já está!
sábado, 10 de abril de 2010
O talento é um bicho que se entranha nos feinhos...
Ainda não entendi porque é que chamam a este miúdo a próxima Susan Boyle? Porque é gordo? Porque é feio? Isso pressupõe que só podes saber cantar bem se tiveres menos de 30,0 de Indice de Massa Corporal... Então o Pavarotti que pensava disto? Estará ele agora descansado? Sim, ele agora tem mesmo menos 30,0 de IMC...
Susan Boyle chocou o mundo, mas não o deixou a pensar!!! Até porque o mundo, como se sabe, é um bocado preguiçoso... Para mim, ela destruiu o paradigma da beleza pop. O impressionante em Susan Boyle não é o facto de ela saber cantar... mas sim, o facto de ela se ter comportado como uma croma e de fazer com que ninguém sequer imaginasse que fosse possível levá-la a sério... Ela não quebrou só com os padrões estéticos, quebou com os padrões de comportamente, quebrou com idea do artista cool, fazendo com que fosse efectivamente impossivel não olhar para aquilo que, no fundo, mais importa.
Não me parece que "Chubby" Lin Yu Chun tivesse feito o mesmo... ele aprenas canta muito bem, e pode vir a ter uma carreira muito digna na música... (caso ele faça um favor ao mundo e deixe de cantar Witney Houston)
Mas o mundo cria logo uma notícia que não existe...
Pelos vistos, o talento é um bicho que se entranha nos feinhos...
sexta-feira, 9 de abril de 2010
quinta-feira, 8 de abril de 2010
O quiz da Dona Bernarda
Qual destes senhores é autor da seguinte frase?
“Vamos começar a incentivar-nos uns aos outros, arregaçar as mangas e ir
para a frente e se for preciso outros partidos, outra Constituição,
seja lá o que for, o país está primeiro e está acima disso tudo”
Uma dica: Bananas
quarta-feira, 7 de abril de 2010
Oh, detalhes...
Pormenor esquecido pelos manifestantes do Movimento de Resistência Africâner (AWB)quando chamaram babuinos aos manifestantes negros na África do Sul... é que cá para mim, isto parece-me branco!!!...
Não será o Papamóvel um preservativo?...
Acabei agora de saber que o arcebispo primaz católico da Inglaterra e de Gales, Vincent Nichols, afirmou entender que o uso de preservativos nos países pobres pode parecer "atrativo", mas reiterou a posição oficial da Igreja de oposição ao método contraceptivo. Diz ele: "Acredito que quando se trata da pobreza no Terceiro Mundo e da grande pressão a que muitas mulheres são submetidas por homens, posso entender os argumentos de por quê, a curto prazo, os meios que oferecem proteção às mulheres são atraentes"
'Se resolvermos a pobreza, então sabemos que consequentemente a taxa de natalidade cairá, se dermos mais segurança às pessoas, então consequentemente a taxa de natalidade cairá" acrescenta o senhor Bispo, que muito provavelmente nunca ouviu falar de um Condiloma Acuminado HPV...
Eu resolvi, como se costuma dizer, escarafunchar no assunto e saber quais as verdadeiras razões desta negação da parte da Igraja Católica... E descobri ... cá vai...
“Nos métodos (contraceptivos) antinaturais bloqueia-se o processo generativo natural, utilizando fármacos ou dispositivos mecânicos que tornam anti-natural a união conjugal;
por essa mesma razão, o ato sexual é em sí mesmo anormal, pois não se respeita a sua natureza, tornando-o artificialmente infencundo; os cônjuges desvirtuam assim a lei de Deus, atribuindo a sí próprios o direito de serem árbitros do nascimento ou da suspensão da vida humana“ (Sexo e Amor, Rafael Llano Cifuentes – Ed. Quadrante, São Paulo, 1995; pág. 136, 137).
Pois bem, há aqui um pedacinho que me deixa intrigada!!! “desvirtuam assim a lei de Deus, atribuindo a sí próprios o direito de serem árbitros do nascimento ou da suspensão da vida humana”... Ora eu pergunto: O que será o papamóvel senão um grande preservativo de vidro anti-bala que serve para tirar a Deus o mesmo o direito de ser árbitro da suspensão da vida humana. “Bem, Deus sabe qual é a minha hora, mas pelo sim pelo não, deixa-me cá ir dentro desta encobadora gigante sem respiração, na qual é impossivel permanecer quando preciso de dar um papapeidinho…” Posso dizer, mesmo arriscando numa expressão não muito feliz dado o assunto que estamos a tratar, que isto parece-me um pau de dois bicos!!!...
A Igreja Católica dá-nos, então, uma alternativa!!! O método de Billings. E o que é o método de Billings? A nossa querida Wikipédia responde:
“Método de ovulação Billings, também designado Método do muco cervical, é um método contraceptivo, em que a mulher identifica o seu período fértil, com base nas propriedades visco-elásticas de um muco produzido pelo útero e que escorre pela vagina. Durante o período fértil, o muco apresenta-se mais fluido que o comum, mais transparente e elástico. Nos períodos inférteis, a mulher sente-se completamente seca.
A fiabilidade deste método é muito elevada, com 99% de eficácia. Além disso, promove a cumplicidade entre o casal, evitando os dias férteis, o que pedirá diálogo, carinho e compreensão. Responsabilidade e decisão do casal. Não agride o corpo de nenhum dos dois. Os dois poderão ainda programar a vinda dos filhos no momento certo, apenas intensificando o relacionamento sexual nos períodos propícios para a gravidez.”
Ou seja, digo eu, mais as horas extraordinárias e as dores de cabeça... hummm... uma vez por mês!!!
A Igreja baseia-se até em dados cientificos, vejam lá!!! Um padre brasileiro afirma, num sitio chamado Veritatis Splendor (www.veritatis.org):
“E como já dito, o método Billings, por exemplo, possui uma enorme fundamentação científica comprovada com eficácia de 99% pela OMS. Mais científico impossível. Salientamos também que a respeito de vosso comentário sobre "se ter filho a cada relação sexual“, que a possibilidade de gravidez para uma mulher é de apenas 16% e no dia de sua ovulação. Como visto, engravidar não é tão fácil assim.”
16 %... ora esta não sabiam os senhores!!! Como também não sabiam que estes dados estatisticos vêm comprovar outros dados estatisticos, que é a frase mais dita em frente a um teste de gravidez da Predictor: “Oh, meu Deus, eu não sei como é que isto foi acontecer...” Como podem ver, mais cientifico impossível!!!
Por último, gostava de salientar a seguinte frase proferida, provavelmente sem pensamento prévio, pelo bispo Vincent Nichols: “da grande pressão a que muitas mulheres são submetidas por homens”. Ou seja, o apetite sexual é uma coisa masculina que a virtuosa mulher não pode sentir... o acto sexual advém da pressão feita por esses animais, os homens, e à qual as mulheres, na fraqueza que as caracteriza, acabam por anuir... hummm... como é que chamam a esta coisa... aiiii... espera... é... hummm... ah, sim, DESCRIMINAÇÃO...
'Se resolvermos a pobreza, então sabemos que consequentemente a taxa de natalidade cairá, se dermos mais segurança às pessoas, então consequentemente a taxa de natalidade cairá" acrescenta o senhor Bispo, que muito provavelmente nunca ouviu falar de um Condiloma Acuminado HPV...
Eu resolvi, como se costuma dizer, escarafunchar no assunto e saber quais as verdadeiras razões desta negação da parte da Igraja Católica... E descobri ... cá vai...
“Nos métodos (contraceptivos) antinaturais bloqueia-se o processo generativo natural, utilizando fármacos ou dispositivos mecânicos que tornam anti-natural a união conjugal;
por essa mesma razão, o ato sexual é em sí mesmo anormal, pois não se respeita a sua natureza, tornando-o artificialmente infencundo; os cônjuges desvirtuam assim a lei de Deus, atribuindo a sí próprios o direito de serem árbitros do nascimento ou da suspensão da vida humana“ (Sexo e Amor, Rafael Llano Cifuentes – Ed. Quadrante, São Paulo, 1995; pág. 136, 137).
Pois bem, há aqui um pedacinho que me deixa intrigada!!! “desvirtuam assim a lei de Deus, atribuindo a sí próprios o direito de serem árbitros do nascimento ou da suspensão da vida humana”... Ora eu pergunto: O que será o papamóvel senão um grande preservativo de vidro anti-bala que serve para tirar a Deus o mesmo o direito de ser árbitro da suspensão da vida humana. “Bem, Deus sabe qual é a minha hora, mas pelo sim pelo não, deixa-me cá ir dentro desta encobadora gigante sem respiração, na qual é impossivel permanecer quando preciso de dar um papapeidinho…” Posso dizer, mesmo arriscando numa expressão não muito feliz dado o assunto que estamos a tratar, que isto parece-me um pau de dois bicos!!!...
A Igreja Católica dá-nos, então, uma alternativa!!! O método de Billings. E o que é o método de Billings? A nossa querida Wikipédia responde:
“Método de ovulação Billings, também designado Método do muco cervical, é um método contraceptivo, em que a mulher identifica o seu período fértil, com base nas propriedades visco-elásticas de um muco produzido pelo útero e que escorre pela vagina. Durante o período fértil, o muco apresenta-se mais fluido que o comum, mais transparente e elástico. Nos períodos inférteis, a mulher sente-se completamente seca.
A fiabilidade deste método é muito elevada, com 99% de eficácia. Além disso, promove a cumplicidade entre o casal, evitando os dias férteis, o que pedirá diálogo, carinho e compreensão. Responsabilidade e decisão do casal. Não agride o corpo de nenhum dos dois. Os dois poderão ainda programar a vinda dos filhos no momento certo, apenas intensificando o relacionamento sexual nos períodos propícios para a gravidez.”
Ou seja, digo eu, mais as horas extraordinárias e as dores de cabeça... hummm... uma vez por mês!!!
A Igreja baseia-se até em dados cientificos, vejam lá!!! Um padre brasileiro afirma, num sitio chamado Veritatis Splendor (www.veritatis.org):
“E como já dito, o método Billings, por exemplo, possui uma enorme fundamentação científica comprovada com eficácia de 99% pela OMS. Mais científico impossível. Salientamos também que a respeito de vosso comentário sobre "se ter filho a cada relação sexual“, que a possibilidade de gravidez para uma mulher é de apenas 16% e no dia de sua ovulação. Como visto, engravidar não é tão fácil assim.”
16 %... ora esta não sabiam os senhores!!! Como também não sabiam que estes dados estatisticos vêm comprovar outros dados estatisticos, que é a frase mais dita em frente a um teste de gravidez da Predictor: “Oh, meu Deus, eu não sei como é que isto foi acontecer...” Como podem ver, mais cientifico impossível!!!
Por último, gostava de salientar a seguinte frase proferida, provavelmente sem pensamento prévio, pelo bispo Vincent Nichols: “da grande pressão a que muitas mulheres são submetidas por homens”. Ou seja, o apetite sexual é uma coisa masculina que a virtuosa mulher não pode sentir... o acto sexual advém da pressão feita por esses animais, os homens, e à qual as mulheres, na fraqueza que as caracteriza, acabam por anuir... hummm... como é que chamam a esta coisa... aiiii... espera... é... hummm... ah, sim, DESCRIMINAÇÃO...
Dúvidas existenciais da Dona Bernarda...
Se Jesus nasceu a 25 de Dezembro e ressuscitou algures entre Março e Abril, quer dizer que ele é Capricórnio e Carneiro ao mesmo tempo?
Dúvidas existenciais da Dona Bernarda...
Será que o lápis de cor "cor da pele" em África é o castanho? E na China? Será o amarelo?
terça-feira, 6 de abril de 2010
Jesus Cristo é o Roberto Carlos!!!
Acabei de ler, num documento muito interessante, a justificação bíblica para acreditar numa segunda vinda de Jesus Cristo à Terra...
Parece que em Marcos 9:2-3, vem assim escrito:"E seis dias depois Jesus tomou consigo a Pedro, a Tiago, e a João, e os levou sós, em particular, a um alto monte; e transfigurou-se diante deles; E as suas vestes tornaram-se resplandecentes, extremamente brancas como a neve, tais como nenhum lavadeiro sobre a terra os poderia branquear."Afirma também que na sua segunda vinda, Jesus virá como Rei dos reis e Senhor dos senhores (Apocalipse 19:16).
Cá para mim a interpretação é clara: Jesus Cristo é o Roberto Carlos... ou o Roberto Leal!!!...Bem, uma coisa é certa... Jesus Cristo chama-se, com toda a certeza, Roberto. Isto leva-me a pensar que andámos a interpretar mal a música que ficou famosa por este mundo chamada “Jesus Cristo eu estou aqui”... Penso que a resolução de toda a problemática religiosa pode estar apenas a omissão propositada de um ponto final, querendo a canção dizer: “Jesus Cristo. Eu estou aqui!”.
Mas qual destes dois senhores será realmente Jesus Cristo? Vamos a alguns dados biográficos... Ora, Roberto Leal chama-se, na verdade António Joaquim Fernandes, e nasceu em Vale da Porca. Se pensarmos que da primeira vez Jesus nasceu numa gruta em cima de palhas e que desta vez nasceria em Vale da Porca, só podemos chegar à conclusão que, ou Deus é um teaser ou que Jesus não limpava o quarto e tirou más notas no céu... Além dos mais Jesus não ia chamar-se António e fazer-se conhecer por Roberto... isso seria muito confuso de explicar!!!
Vejamos Roberto Carlos. Nasceu onde? Numa cidade chamada Espirito Santo!!! Ah pois é!!! E foi conhecido ao longo da sua carreira pelo Rei Roberto Carlos! Ui, ui!!! E foi o verdadeiro compositor da musica “Jesus Cristo”. Bem, parece-me óbvio: Jesus Cristo é Roberto Carlos...
Desilude-me, nesta descoberta, a escolha da nacionalidade... sempre pensei que Cristo ia nascer Português... afinal, sempre me ensinaram que o seu forte era o espírito de sacrifício... mas não, escolhe o Brasil... bem, não é que eu não admita que pode até ser uma boa escolha... é mais quente... e para quem está mais habituado às temperaturas do Médio Oriente, nascer assim, de repente, na Europa até pode dar em trombose... Na verdade já me tinham dito que Cristo ia nascer brasileiro, mas nunca pensei que seria o Rey Roberto!!!... Quando imaginei Cristo brasileiro, imaginei-o com os apóstolos num bailinho funk (fum,fum,fum), numa crue... “Ai, mo rmão, augum de voçês me vai trair!!” “Pô, xara, tu é o cara... a gente num traia tu não”. Os doze apostolos já não se chamavam Paulo, Pedro, André, Filipe, Mateus, Bartolomeu, Tiago, Simão, João, Matias e Judas... passavam a chamar-se Odair, Dagoberto, Xande, Murilo, Ximenes, Jairo, Capitu, Fabricio, Idmon, Plínio, Ericlapiton e Maicon... e Jesus Cristo chamava-se talvez, Washinton... Mas não, ser o Roberto Carlos faz sentido!!!... E é óbvio que Jesus ia nascer artista!!!... Afinal ele habituou-se durante mais de 2000 anos a ter clube de fãs...
Fico muito contente por ser eu a desconstruir todo este mistério e a dar a conhecer ao mundo esta verdade escondida.
Afinal, todos nós ansiávamos pela nova chegada do Messias...
Há quem tenha visto cristo numa torrada, numa nuvem, numa radiografia, numa àrvore... eu orgulho-me de poder dizer que também eu vi Cristo... no Pavilhão Atlântico...
Parece que em Marcos 9:2-3, vem assim escrito:"E seis dias depois Jesus tomou consigo a Pedro, a Tiago, e a João, e os levou sós, em particular, a um alto monte; e transfigurou-se diante deles; E as suas vestes tornaram-se resplandecentes, extremamente brancas como a neve, tais como nenhum lavadeiro sobre a terra os poderia branquear."Afirma também que na sua segunda vinda, Jesus virá como Rei dos reis e Senhor dos senhores (Apocalipse 19:16).
Cá para mim a interpretação é clara: Jesus Cristo é o Roberto Carlos... ou o Roberto Leal!!!...Bem, uma coisa é certa... Jesus Cristo chama-se, com toda a certeza, Roberto. Isto leva-me a pensar que andámos a interpretar mal a música que ficou famosa por este mundo chamada “Jesus Cristo eu estou aqui”... Penso que a resolução de toda a problemática religiosa pode estar apenas a omissão propositada de um ponto final, querendo a canção dizer: “Jesus Cristo. Eu estou aqui!”.
Mas qual destes dois senhores será realmente Jesus Cristo? Vamos a alguns dados biográficos... Ora, Roberto Leal chama-se, na verdade António Joaquim Fernandes, e nasceu em Vale da Porca. Se pensarmos que da primeira vez Jesus nasceu numa gruta em cima de palhas e que desta vez nasceria em Vale da Porca, só podemos chegar à conclusão que, ou Deus é um teaser ou que Jesus não limpava o quarto e tirou más notas no céu... Além dos mais Jesus não ia chamar-se António e fazer-se conhecer por Roberto... isso seria muito confuso de explicar!!!
Vejamos Roberto Carlos. Nasceu onde? Numa cidade chamada Espirito Santo!!! Ah pois é!!! E foi conhecido ao longo da sua carreira pelo Rei Roberto Carlos! Ui, ui!!! E foi o verdadeiro compositor da musica “Jesus Cristo”. Bem, parece-me óbvio: Jesus Cristo é Roberto Carlos...
Desilude-me, nesta descoberta, a escolha da nacionalidade... sempre pensei que Cristo ia nascer Português... afinal, sempre me ensinaram que o seu forte era o espírito de sacrifício... mas não, escolhe o Brasil... bem, não é que eu não admita que pode até ser uma boa escolha... é mais quente... e para quem está mais habituado às temperaturas do Médio Oriente, nascer assim, de repente, na Europa até pode dar em trombose... Na verdade já me tinham dito que Cristo ia nascer brasileiro, mas nunca pensei que seria o Rey Roberto!!!... Quando imaginei Cristo brasileiro, imaginei-o com os apóstolos num bailinho funk (fum,fum,fum), numa crue... “Ai, mo rmão, augum de voçês me vai trair!!” “Pô, xara, tu é o cara... a gente num traia tu não”. Os doze apostolos já não se chamavam Paulo, Pedro, André, Filipe, Mateus, Bartolomeu, Tiago, Simão, João, Matias e Judas... passavam a chamar-se Odair, Dagoberto, Xande, Murilo, Ximenes, Jairo, Capitu, Fabricio, Idmon, Plínio, Ericlapiton e Maicon... e Jesus Cristo chamava-se talvez, Washinton... Mas não, ser o Roberto Carlos faz sentido!!!... E é óbvio que Jesus ia nascer artista!!!... Afinal ele habituou-se durante mais de 2000 anos a ter clube de fãs...
Fico muito contente por ser eu a desconstruir todo este mistério e a dar a conhecer ao mundo esta verdade escondida.
Afinal, todos nós ansiávamos pela nova chegada do Messias...
Há quem tenha visto cristo numa torrada, numa nuvem, numa radiografia, numa àrvore... eu orgulho-me de poder dizer que também eu vi Cristo... no Pavilhão Atlântico...
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