domingo, 28 de fevereiro de 2010
O pequeno-almoço...
Hoje, no pequeno-almoço, estavam dois senhores com ar de motards hardcore (quais armários tatuados, tão grandes que a minha visão deles era na perspectiva de uma miúda de 5 anos a olhar para um adulto de estatura média) a tirar panicos com fiambre e sumo de laranja de uma mesa farta! Nisto, ouço um dizer: "Eh, pá, só adormeci muita tarde"."'Tão?"."Tive a ver um filme do Chuck Norris no Hollywood". Eu, perdi o filtro e dei uma gargalhada! Eles olharam para mim com um ar indescritível, e eu tive de fingir que tinha visto um croissant em forma de Cristo...
terça-feira, 16 de fevereiro de 2010
Mete àgua na fervura...
O nosso papa vem dizer que os casos de abuso sexual de crianças realizados por membros do clero, resulta de um enfraquecimento da fé. E pede aos bispos que se "se DEBRUCEM sobre os problemas do passado"...
Ó Sr. Bento, isso é lá coisa que se peça!!!!!
Ó Sr. Bento, isso é lá coisa que se peça!!!!!
heil...
Televisão italiana sem debates políticos. Muitos jornalistas já falam em "atentado à liberdade de expressão e ao direito à informação".
Berlusconi responde:
"pchiuuu...cala-te!!!"
olha lá ele tão parecido!!!
sábado, 13 de fevereiro de 2010
Hoje em Dresden...
Hoje em Dresden, manifesta-se um grupo de neonazis, assinalando o bombardeamento dos aliados, em 1945...
Eu, como homenagem, deixo um texto do meu espectáculo "Somos Todos Intolerantes..." dedicado à pura raça...
(...)A quinta e última pergunta, tinha ver com os imigrantes em Portugal, e tenho a certeza que o gajo que me respondeu usa botas da tropa, calças de ganga, suspensórios, uma t-shirt vermelha, branca e preta e é careca…
“Estes gajos vêm pr’ aqui tirar o trabalho aos portugueses… esses gajos vêm para cá e recebem o Rendimento de Inserção Social e subsídios que são nossos, do povo lusitano. Os imigrantes todos para a sua terra, porque são uma praga que só serve para desvirtuar a pura raça lusitana. Eles não querem fazer nada… não são como eu, que quando estive imigrado em França, trabalhava de sol a sol… e tudo direitinho”
É verdade, temos de ter orgulho no puro sangue lusitano. Apesar de os lusitanos não terem sido o primeiro povo da Península Ibérica… esses foram os Iberos… mas não interessa, puro povo Lusitano, nós Portugueses… pois, o problema é que a Lusitânia ia, vá… p’raí de Vila Velha de Ródão a Madrid… Mas não interessa, RAÇA LUSITANA…
Pois, eu para saber um bocadinho mais sobre este assunto, fui pesquisar e estudar (para também não fazer muito má figura) e encontrei este artigo muito interessante… num livro, também ele muito interessante, chamado “Estudo do Meio” da quarta classe... e fiquei a saber que estavam os Iberos muito bem cá na península quando chegaram os Celtas, Cregos, Fenícios e Cartagineses… e esta mistura de povos deu origem ao povo Lusitano… Eu vou repetir… Celtas, Cregos, Fenícios e Cartagineses… e esta mistura de povos deu origem ao puro povo Lusitano... Estava o Viriato a dormir descansadinho quando chegaram os romanos... e mataram o Viriato e o outro… o Sertório…. E pronto cá ficaram os Romanos… depois para purificar cada vez mais a raça deste país de gente tão genuína, vieram os bárbaros… eram os Suevos, os Visigodos… que vinham do norte da Europa…. E mais tarde chegaram os muçulmanos vindos de onde? De África… ou seja… como estes senhores gostam de chamar… os monhés…
Resumindo, o puro lusitano tem um tetravô Ibero, que casou com uma Grega, que teve um filho que casou com uma Celta, que teve um filho que casou com uma Fenícia… que teve um lusitaninho... Por sua vez, este Lusitano casou com uma Romana, e teve um filho que casou com uma Viking, que teve um filho que casou com uma Muçulmana, que por sua vez teve um filho que casou, com certeza, com a própria mãe, para poder ter um filho que não percebe que em Portugal os únicos que têm pura raça Lusitana são a merda dos cavalos… (...)
Eu, como homenagem, deixo um texto do meu espectáculo "Somos Todos Intolerantes..." dedicado à pura raça...
(...)A quinta e última pergunta, tinha ver com os imigrantes em Portugal, e tenho a certeza que o gajo que me respondeu usa botas da tropa, calças de ganga, suspensórios, uma t-shirt vermelha, branca e preta e é careca…
“Estes gajos vêm pr’ aqui tirar o trabalho aos portugueses… esses gajos vêm para cá e recebem o Rendimento de Inserção Social e subsídios que são nossos, do povo lusitano. Os imigrantes todos para a sua terra, porque são uma praga que só serve para desvirtuar a pura raça lusitana. Eles não querem fazer nada… não são como eu, que quando estive imigrado em França, trabalhava de sol a sol… e tudo direitinho”
É verdade, temos de ter orgulho no puro sangue lusitano. Apesar de os lusitanos não terem sido o primeiro povo da Península Ibérica… esses foram os Iberos… mas não interessa, puro povo Lusitano, nós Portugueses… pois, o problema é que a Lusitânia ia, vá… p’raí de Vila Velha de Ródão a Madrid… Mas não interessa, RAÇA LUSITANA…
Pois, eu para saber um bocadinho mais sobre este assunto, fui pesquisar e estudar (para também não fazer muito má figura) e encontrei este artigo muito interessante… num livro, também ele muito interessante, chamado “Estudo do Meio” da quarta classe... e fiquei a saber que estavam os Iberos muito bem cá na península quando chegaram os Celtas, Cregos, Fenícios e Cartagineses… e esta mistura de povos deu origem ao povo Lusitano… Eu vou repetir… Celtas, Cregos, Fenícios e Cartagineses… e esta mistura de povos deu origem ao puro povo Lusitano... Estava o Viriato a dormir descansadinho quando chegaram os romanos... e mataram o Viriato e o outro… o Sertório…. E pronto cá ficaram os Romanos… depois para purificar cada vez mais a raça deste país de gente tão genuína, vieram os bárbaros… eram os Suevos, os Visigodos… que vinham do norte da Europa…. E mais tarde chegaram os muçulmanos vindos de onde? De África… ou seja… como estes senhores gostam de chamar… os monhés…
Resumindo, o puro lusitano tem um tetravô Ibero, que casou com uma Grega, que teve um filho que casou com uma Celta, que teve um filho que casou com uma Fenícia… que teve um lusitaninho... Por sua vez, este Lusitano casou com uma Romana, e teve um filho que casou com uma Viking, que teve um filho que casou com uma Muçulmana, que por sua vez teve um filho que casou, com certeza, com a própria mãe, para poder ter um filho que não percebe que em Portugal os únicos que têm pura raça Lusitana são a merda dos cavalos… (...)
quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010
Homenagem...
A morte. A qual se deseja quando o sofrimento escreve pelas linhas tortas em que um deus rasura com linhas mais tortas ainda... Na qual só se quer estar quando realmente não se está, que só se deseja quando realmente não se quer…
Não voltar a ver-te naquela porta… naquela rua… não voltar a sentir a armação dos teus óculos que, guardados num bolso, me magoavam cada vez que me abraçavas…
E nunca tive coragem para to dizer… porque não importava.
Pensar que a violência é a impotência … saber que “nunca mais” é muito tempo…
Tenho saudades tuas…
Não voltar a ver-te naquela porta… naquela rua… não voltar a sentir a armação dos teus óculos que, guardados num bolso, me magoavam cada vez que me abraçavas…
E nunca tive coragem para to dizer… porque não importava.
Pensar que a violência é a impotência … saber que “nunca mais” é muito tempo…
Tenho saudades tuas…
Amo-te...
Hoje sonhei contigo... e era tão normal a nossa vida no meu sonho... estavamos a combinar como ir de férias... e a discutir sobre as horas de saída... a fazer a cama improvisada que costumava ficar debaixo da tua... a combinar que a última a ter sono apagava a televisão... e eu nunca apagava! como me conhecias mais do que me conheço eu!
Amo-te, muito mais do que alguma vez imaginei... e dói tanto saber que "nunca mais" é muito tempo!...
Mas eu sei que tenho um anjo da guarda, mais fiel que a minha própria sombra, tu!
quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010
My Way". Nas Filipinas, uma nota ao lado pode dar direito a um tiro...
"As autoridades não sabem exactamente quantas pessoas foram mortas ao longo dos anos enquanto cantavam "My Way" em bares de karaoke filipinos nem a quantas lutas fatais essa canção deu origem. Mas os meios de comunicação social registaram pelo menos seis vítimas durante a década passada, que chegaram a classificar na categoria "assassínios My Way".(...)Os assassínios decorrentes do karaoke não se circunscrevem às Filipinas. Só nos últimos dois anos, um malaio foi mortalmente esfaqueado por monopolizar o microfone num bar, e um tailandês matou oito vizinhos quando se enfureceu por eles terem cantado "Take Me Home, Country Roads", de John Denver. Também nos Estados Unidos se têm registado ataques relacionados com o karaoke, como num bar de Seattle onde uma mulher, depois de criticar a actuação de um homem que cantou "Yellow", dos Coldplay, lhe desferiu um murro.(...)
"A sociedade Filipina é muito violenta; o karaoke só traz ao de cima o eu profundo de cada um quando certas regras sociais são desrespeitadas", diz Roland Tolentino, perito de cultura pop da Universidade das Filipinas. Mas mesmo ele se esquivou a apontar uma razão precisa, dizendo que o carácter "triunfalista" da canção pode contribuir para a violência."
Jornal i, 09/02
Por um lado eu compreendo... 90% das pessoas que canta o MY WAY em karaokes desafina, e não é pouco... mas, raios partam, também era escusado haver assassinos com ouvido absoluto...
Pelo sim pelo não, também não canto mais "Á minha maneira" dos Xutos...
http://www.ionline.pt/conteudo/45834-my-way-nas-filipinas-uma-nota-ao-lado-pode-dar-direito-um-tiro
"A sociedade Filipina é muito violenta; o karaoke só traz ao de cima o eu profundo de cada um quando certas regras sociais são desrespeitadas", diz Roland Tolentino, perito de cultura pop da Universidade das Filipinas. Mas mesmo ele se esquivou a apontar uma razão precisa, dizendo que o carácter "triunfalista" da canção pode contribuir para a violência."
Jornal i, 09/02
Por um lado eu compreendo... 90% das pessoas que canta o MY WAY em karaokes desafina, e não é pouco... mas, raios partam, também era escusado haver assassinos com ouvido absoluto...
Pelo sim pelo não, também não canto mais "Á minha maneira" dos Xutos...
http://www.ionline.pt/conteudo/45834-my-way-nas-filipinas-uma-nota-ao-lado-pode-dar-direito-um-tiro
segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010
Coisas a partilhar com o mundo...
http://www.liveleak.com/view?i=a57_1264994259
Por favor, vejam isto...
Por favor, vejam isto...
Este texto é tão estúpido!...
Em Portugal, já quase nada é português… canta-se pouco em português (o que eu entendo, que esta língua é mais difícil de versejar com jeito que qualquer outra), já pouco português se escreve (bjs p kiduxos kandam a ler ist) … e daqui a pouco, falar a língua mãe, tá quieto…
Os estrangeirismos estão a assolar Portugal de uma maneira mais devastadora que o terramoto de 1755. Em Portugal, faz-se carjacking, jogging, toca-se accordeón e usa-se aftershave…
Eu, no outro dia, dei comigo a descrever o meu dia com estrangeirismos… era mais ou menos assim…
“A primeira coisa que faço quando acordo é ver o meu mail… mas hoje, o laptop cracou e eu não consegui fazer download de ficheiros importantes… Algum hacker me fodeu a motherboard… o melhor é fazer um backup. Demorei demais e acabei por me atrasar. Vesti uns jeans, uma t-shirt e um anorak bordeaux e saí a correr.
Meti-me dentro do carro e lá fui eu… mesmo a chegar ao parking, distraí-me a sintonizar a rádio, porque naquela manhã só estava a dar boysbands, e bati com a parte da frente do capot num jipe de um senhor. Fui buscar os documentos ao tablier e sai para falar com ele. Ainda bem, que o senhor era um gentlemen e até me perguntou:
- A menina faz o quê?
- Sou freelancer – respondi eu.
Ele acabou por me dizer que tinha um franchising de import-export e depois do meu forcing e com o meu savoir-faire acordámos pagar a despesa fifty-fifty. Fiquei com um feeling que o dia já não ia correr bem…
Fui ver se o cachet do último trabalho já estava disponível… entrei na Câmara Municipal e dirigi-me ao ghichet para perguntar sobre assunto. Afinal, o cachet não estava disponível e eu fiquei preocupada porque estava sem budget para a próxima produção e o meu plafond já estava a acabar…
Acabei por não almoçar e fui directamente para um casting que tinha marcado… a minha sorte é que tinham lá um serviço de catering… pronto, era só batatas fritas barbecue e folhados de bacon, mas deu para o gasto. No casting perguntaram-me o meu background e eu mostrei a minha performance… no final, disseram-me que eu tinha um handicap, que era não ter tido aulas de ballet, e isso era necessário visto o espectáculo ser muito avant-garde. Eu achei aquela desculpa um bocado naif e telefonei ao meu manager a contar-lhe tudo.
Já era seis da tarde quando me lembrei que tinha o jantar de anos da minha prima. Passei, então, no shopping para comprar um souvenir. Queria comprar-lhe um i-pod que tinha visto num outdoor, mas como não havia em stock a cor standard acabei por lhe dar dois bilhetes de cinema noir para a matinée de Domingo.
Nisto, já estava quase na hora marcada para o jantar. Fui a correr para o restaurante, achei que me ia atrasar, mas não, cheguei no timing perfeito… fui até ao toilette para me arranjar… pus batôn, blush, eye-liner e estava pronta… cheguei à sala e… meu Deus… era só teenagers…e ainda por cima o menu era um prato que eu odeio… bifinhos com champignon. Mas porque é que esta tipa não fez o jantar num buffet, self-service? … Não comi quase nada, mas no final vinguei-me no cheesecake. Já estava desesperada e telefonei ao meu namorado para ele inventar uma desculpa e me tirar dali… merda, está no voice mail… e eu já a imaginar-me na minha cama king-size, a fazer zapping até encontrar uma qualquer sitcom…
Depois do jantar fomos a um pub um bocado underground, e eu entretive-me a fala com o barman… simpático… disse-me que trabalhava ali em part-time… fartei-me de beber Pepsi para ver se não adormecia e no final da noite nem sei como é que não morri com uma overdose de cafeína… eh, pá, aquilo já estava a ficar bué hard-core… fui para casa!
Cheguei a casa e, qual dejá-vu, dou com o meu namorado em collants a dançar com os videoclips da MTV.”
Vá lá… depois disto tudo é impossível acabar com uma punch line…
Os estrangeirismos estão a assolar Portugal de uma maneira mais devastadora que o terramoto de 1755. Em Portugal, faz-se carjacking, jogging, toca-se accordeón e usa-se aftershave…
Eu, no outro dia, dei comigo a descrever o meu dia com estrangeirismos… era mais ou menos assim…
“A primeira coisa que faço quando acordo é ver o meu mail… mas hoje, o laptop cracou e eu não consegui fazer download de ficheiros importantes… Algum hacker me fodeu a motherboard… o melhor é fazer um backup. Demorei demais e acabei por me atrasar. Vesti uns jeans, uma t-shirt e um anorak bordeaux e saí a correr.
Meti-me dentro do carro e lá fui eu… mesmo a chegar ao parking, distraí-me a sintonizar a rádio, porque naquela manhã só estava a dar boysbands, e bati com a parte da frente do capot num jipe de um senhor. Fui buscar os documentos ao tablier e sai para falar com ele. Ainda bem, que o senhor era um gentlemen e até me perguntou:
- A menina faz o quê?
- Sou freelancer – respondi eu.
Ele acabou por me dizer que tinha um franchising de import-export e depois do meu forcing e com o meu savoir-faire acordámos pagar a despesa fifty-fifty. Fiquei com um feeling que o dia já não ia correr bem…
Fui ver se o cachet do último trabalho já estava disponível… entrei na Câmara Municipal e dirigi-me ao ghichet para perguntar sobre assunto. Afinal, o cachet não estava disponível e eu fiquei preocupada porque estava sem budget para a próxima produção e o meu plafond já estava a acabar…
Acabei por não almoçar e fui directamente para um casting que tinha marcado… a minha sorte é que tinham lá um serviço de catering… pronto, era só batatas fritas barbecue e folhados de bacon, mas deu para o gasto. No casting perguntaram-me o meu background e eu mostrei a minha performance… no final, disseram-me que eu tinha um handicap, que era não ter tido aulas de ballet, e isso era necessário visto o espectáculo ser muito avant-garde. Eu achei aquela desculpa um bocado naif e telefonei ao meu manager a contar-lhe tudo.
Já era seis da tarde quando me lembrei que tinha o jantar de anos da minha prima. Passei, então, no shopping para comprar um souvenir. Queria comprar-lhe um i-pod que tinha visto num outdoor, mas como não havia em stock a cor standard acabei por lhe dar dois bilhetes de cinema noir para a matinée de Domingo.
Nisto, já estava quase na hora marcada para o jantar. Fui a correr para o restaurante, achei que me ia atrasar, mas não, cheguei no timing perfeito… fui até ao toilette para me arranjar… pus batôn, blush, eye-liner e estava pronta… cheguei à sala e… meu Deus… era só teenagers…e ainda por cima o menu era um prato que eu odeio… bifinhos com champignon. Mas porque é que esta tipa não fez o jantar num buffet, self-service? … Não comi quase nada, mas no final vinguei-me no cheesecake. Já estava desesperada e telefonei ao meu namorado para ele inventar uma desculpa e me tirar dali… merda, está no voice mail… e eu já a imaginar-me na minha cama king-size, a fazer zapping até encontrar uma qualquer sitcom…
Depois do jantar fomos a um pub um bocado underground, e eu entretive-me a fala com o barman… simpático… disse-me que trabalhava ali em part-time… fartei-me de beber Pepsi para ver se não adormecia e no final da noite nem sei como é que não morri com uma overdose de cafeína… eh, pá, aquilo já estava a ficar bué hard-core… fui para casa!
Cheguei a casa e, qual dejá-vu, dou com o meu namorado em collants a dançar com os videoclips da MTV.”
Vá lá… depois disto tudo é impossível acabar com uma punch line…
domingo, 7 de fevereiro de 2010
As cáries do ditador...
"Estudo refere má alimentação de ditador
Hitler cheirava mal da boca e temia dentista" Correio da Manhã, hoje
Ainda bem que resolvi ler hoje o Correio da Manhã, caso contrário não saberia deste dado histórico tão importante para o conhecimento psicológico e filosófico da complexidade da figura do III Reich... Ficamos, então a saber que o maior ditador e assassino de massas do sec. XX era aquilo que, em Psicanálise Mais ou Menos Avançada , se pode chamar de... um mariquinhas!...
Se calhar o braço esticado na saudação Nazi era, no fundo, a distância suportável a que se podia falar com o Führer...
Últimas... Últimas...
Será que Mahmoud Ahmadinejad está a assistir ao eclipse do seu planeta favorito...Urânio?!!! Bem... também pode estar a ver o Avatar...
sábado, 6 de fevereiro de 2010
sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010
A Salvação...
Mesmo agora, aproximaram-se da minha porta duas senhoras, até bastante simpáticas (penso que menos simpática fui eu), que queriam dar-me a formula através da qual eu poderia obter a salvação… ora, eu, como pessoa pecadora até à semana que vem, não posso nunca acreditar em tal coisa como a salvação… a única coisa que espero é que, se um dia estiver a fazer um cruzeiro tipo Titanic e o desfecho for o mesmo, me apareçam no meio do Atlântico duas senhoras, a nadar só com um braço, tal Camões, e no braço suspenso no ar uma revista da Sentinela… que me dêem uma bíblia do tamanho da porta onde a outra se deitou e, claro, um apito… eis o tipo de salvação que um dia eu irei agradecer…
Os meus “ídolos para sempre”, Monty Phyton, tinham uma visão muito mais real de Deus… e na qual eu acredito muito mais…o Deus chateado com todos nós, porque baixamos a cabeça e nunca o questionamos… e que diz coisas do género: “Que raio de mania a vossa de se ajoelharem quando eu apareço”… portanto se eu morrer e for para o inferno, vou com certeza encontrar-me lá com o Chapman, o Clease, o Idle, o Gilliam e o Jones, e eu não consigo imaginar uma eternidade mais divertida…
Não quero pensar na existência, ou não, de Deus, (como disse, estou longe de ser boa pessoa e pensar no castigo que vem depois só me faria sofrer por antecipação) mas não posso acreditar que alguém ache normal que um tipo vá para o meio do monte matar um filho porque Deus lhe pediu… se Abraão, fosse realmente bom pai e boa pessoa tinha mandado Deus às urtigas e preferia arder no inferno a sacrificar um filho… ora, esta história é tomada como exemplo de virtude para todos os cristãos e eu, como condenada, não acho normal… Então qual é a diferença entre este senhor e o Charles Manson? O Manson é que não se lembrou de dizer que foi Deus que o iluminou… e se calhar até se safava de boa, pois no tribunal não seria difícil de provar que ele seguia os ensinamentos cristãos, formou ou não formou uma “família”? Na verdade, Deus apareceu a Abraão, estava este já a prestes a cometer o homicídio em primeiro grau, e disse-lhe que não era preciso matar Isaac, porque o sacrifício era apenas uma prova da sua fé, e ele tinha provado ser um seu seguidor fiel… vá lá, na Bíblia não há cena mais “Phytiana” que esta! …
Outra história que não entendo, na Bíblia é a de Adão e Eva. Todos os acreditam nestes livros acham que eles existiram mesmo e tiveram sete filhos… então, existem duas teorias… eles foram expulsos do paraíso e foram viver com os povos bárbaros… E eu, provavelmente com alguma estupidez, lembro-me de perguntar: mas então, se eles foram os primeiros, de onde surgiram os povos bárbaros? (banda sonora de vento) E se não foram viver com os povos bárbaros, quer dizer que a única maneira de os sete filhos terem outros tantos filhos, era conceberem… com… a mãe??? Arrrgggg!!!! Portanto, logo nas primeiras dez paginas da Bíblia temos um problema universal, que andamos a evitar há centenas de anos… ora, a Humanidade ou foi concebida em pecado, o incesto (de alguma forma a consanguinidade até explicaria a estupidez a que chegámos), ou então, sim senhor, não nascemos em pecado, mas também Adão e Eva não foram os primeiros a andar cá em cima do planeta azul. Isso faz do livro mais vendido do mundo um pequeno mentiroso de um quilo e meio…
Portanto, estas senhoras (eu acredito que até sejam boas pessoas) nunca se questionaram sobre o real significado do mundo, da Bíblia ou da vida… e uma pergunta como esta iria sobreaquecer o motor e acabava por queimar a junta da cabeça... (metáforas com mecânica? desculpem o texto já vai longo e já me começam a faltar ideias…)
Em resumo, eu acho que estas coisas só se passam porque pessoas ideologicamente cegas não conseguem entender que não foi Deus que escreveu a Bíblia, nas sim, homens… E que questionar o sagrado livro, não é questionar a Deus em si, mas sim ao que é escrito sobre ele… porque se a Bíblia faz um retrato de Deus como alguém a temer, temer a sua ira, temer o dia em que se está perante ele, em que se prestará contas… então se calhar Deus também não é grande flor que se cheire… e eu até poderia chamar-lhe fascista (isto pode dar-me um processo, não pode?) …
Não quero questionar a existência de Deus ou não, mas questiono sim, a ideia que se tem da sua natureza castigadora… e nesse caso… posso dar-me ao direito de questionar o seu trabalho… E, sobretudo, pensar que ser escolhido por ele para ser “salvo”, é só um esquema que a cabeça usa para nos tornarmos nós num qualquer semi-Deus… foi exactamente o que Adão e Eva fizeram… mas nós fazemos sem maça…até porque as maças estão caras… pois… desde que mudámos para o Euro não nos podemos dar a estes luxos! …
Os meus “ídolos para sempre”, Monty Phyton, tinham uma visão muito mais real de Deus… e na qual eu acredito muito mais…o Deus chateado com todos nós, porque baixamos a cabeça e nunca o questionamos… e que diz coisas do género: “Que raio de mania a vossa de se ajoelharem quando eu apareço”… portanto se eu morrer e for para o inferno, vou com certeza encontrar-me lá com o Chapman, o Clease, o Idle, o Gilliam e o Jones, e eu não consigo imaginar uma eternidade mais divertida…
Não quero pensar na existência, ou não, de Deus, (como disse, estou longe de ser boa pessoa e pensar no castigo que vem depois só me faria sofrer por antecipação) mas não posso acreditar que alguém ache normal que um tipo vá para o meio do monte matar um filho porque Deus lhe pediu… se Abraão, fosse realmente bom pai e boa pessoa tinha mandado Deus às urtigas e preferia arder no inferno a sacrificar um filho… ora, esta história é tomada como exemplo de virtude para todos os cristãos e eu, como condenada, não acho normal… Então qual é a diferença entre este senhor e o Charles Manson? O Manson é que não se lembrou de dizer que foi Deus que o iluminou… e se calhar até se safava de boa, pois no tribunal não seria difícil de provar que ele seguia os ensinamentos cristãos, formou ou não formou uma “família”? Na verdade, Deus apareceu a Abraão, estava este já a prestes a cometer o homicídio em primeiro grau, e disse-lhe que não era preciso matar Isaac, porque o sacrifício era apenas uma prova da sua fé, e ele tinha provado ser um seu seguidor fiel… vá lá, na Bíblia não há cena mais “Phytiana” que esta! …
Outra história que não entendo, na Bíblia é a de Adão e Eva. Todos os acreditam nestes livros acham que eles existiram mesmo e tiveram sete filhos… então, existem duas teorias… eles foram expulsos do paraíso e foram viver com os povos bárbaros… E eu, provavelmente com alguma estupidez, lembro-me de perguntar: mas então, se eles foram os primeiros, de onde surgiram os povos bárbaros? (banda sonora de vento) E se não foram viver com os povos bárbaros, quer dizer que a única maneira de os sete filhos terem outros tantos filhos, era conceberem… com… a mãe??? Arrrgggg!!!! Portanto, logo nas primeiras dez paginas da Bíblia temos um problema universal, que andamos a evitar há centenas de anos… ora, a Humanidade ou foi concebida em pecado, o incesto (de alguma forma a consanguinidade até explicaria a estupidez a que chegámos), ou então, sim senhor, não nascemos em pecado, mas também Adão e Eva não foram os primeiros a andar cá em cima do planeta azul. Isso faz do livro mais vendido do mundo um pequeno mentiroso de um quilo e meio…
Portanto, estas senhoras (eu acredito que até sejam boas pessoas) nunca se questionaram sobre o real significado do mundo, da Bíblia ou da vida… e uma pergunta como esta iria sobreaquecer o motor e acabava por queimar a junta da cabeça... (metáforas com mecânica? desculpem o texto já vai longo e já me começam a faltar ideias…)
Em resumo, eu acho que estas coisas só se passam porque pessoas ideologicamente cegas não conseguem entender que não foi Deus que escreveu a Bíblia, nas sim, homens… E que questionar o sagrado livro, não é questionar a Deus em si, mas sim ao que é escrito sobre ele… porque se a Bíblia faz um retrato de Deus como alguém a temer, temer a sua ira, temer o dia em que se está perante ele, em que se prestará contas… então se calhar Deus também não é grande flor que se cheire… e eu até poderia chamar-lhe fascista (isto pode dar-me um processo, não pode?) …
Não quero questionar a existência de Deus ou não, mas questiono sim, a ideia que se tem da sua natureza castigadora… e nesse caso… posso dar-me ao direito de questionar o seu trabalho… E, sobretudo, pensar que ser escolhido por ele para ser “salvo”, é só um esquema que a cabeça usa para nos tornarmos nós num qualquer semi-Deus… foi exactamente o que Adão e Eva fizeram… mas nós fazemos sem maça…até porque as maças estão caras… pois… desde que mudámos para o Euro não nos podemos dar a estes luxos! …
quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010
Poema...
Acordei,
Aborrecida pelas nuvens da manhã
Decidi pegar no comando
E ligar a televisão
Ó visão dantesca...
Vi um Marco,
Outrora de algo que faz lembrar Orwell
A dar opiniões...
Esfreguei um olho
Para ver se me transformava em diabo,
Porque enquanto isso poderia ele desaparecer...
Mas, não...
Continuou...
Ó cruel Portugal...
Aborrecida pelas nuvens da manhã
Decidi pegar no comando
E ligar a televisão
Ó visão dantesca...
Vi um Marco,
Outrora de algo que faz lembrar Orwell
A dar opiniões...
Esfreguei um olho
Para ver se me transformava em diabo,
Porque enquanto isso poderia ele desaparecer...
Mas, não...
Continuou...
Ó cruel Portugal...
quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010
Chá Verde...
No outro dia ouvi uma senhora na Praça da Alegria (ou coisa que o valha) dizer que era bom beber chá verde. Ela até dizia que o povo marroquino era muito magro porque bebia muito chá verde… ok! Eu podia dizer uma piada sobre isto mas acho que já toda a gente entendeu a estupidez, por isso não o vou fazer. Até porque fazer uma piada sobre isto era humilhar demasiado a senhora … e eu até nem gosto de magoar as pessoas. O pior é quando estas coisas vão para a televisão as pessoas mais velhas ou menos informadas acreditam… portanto imaginem no dia a seguir a conversa no café:
“ Que’se dizer, diz que beber chá verde que faz muito bem. É, e diz que em Marrocos eles são muito magrinhos porque bebem muito chá verde… o quê? Olha agora são pobezinhos… não, filha, parece que és estúpida… é do chá verde… Por exemplo, já na Etiópia eles bebem café… que eu já provei… têm um café muito bom que bebi com o meu filho quando fui comprar o microondas… da Nespreze… pois, bebem café… o que é que faz… por isso é que eles têm aquelas barrigas tão grandes! E mosquedo à volta da boca é do café seco… sim, porque eles tão lá todos juntos, não são muito amigos de tomar banho… já no Sudão são todos magros mas não é do chá verde… que o presidente diz que o chã verde tem teína e depois fica-me o Sudão todo sem dormir… então bebem chá vermelho, diz que encomendam à Argentina, porque diz que eles lá são comunistas…É verdade. Por exemples, a Colômbia, exporta farinha… por isso é que eles andam sempre cheios de energia… assim… é que a gente por dentro Samos todos 70% de água… e a farinha com a água faz aquela papa, não é? E o que é aquilo? Glicose pura, que dá energia e depois vai para onde? Direitinho para a anca…”
Será que o Hitler dava chá verde aos… pois se calhar não!...
“ Que’se dizer, diz que beber chá verde que faz muito bem. É, e diz que em Marrocos eles são muito magrinhos porque bebem muito chá verde… o quê? Olha agora são pobezinhos… não, filha, parece que és estúpida… é do chá verde… Por exemplo, já na Etiópia eles bebem café… que eu já provei… têm um café muito bom que bebi com o meu filho quando fui comprar o microondas… da Nespreze… pois, bebem café… o que é que faz… por isso é que eles têm aquelas barrigas tão grandes! E mosquedo à volta da boca é do café seco… sim, porque eles tão lá todos juntos, não são muito amigos de tomar banho… já no Sudão são todos magros mas não é do chá verde… que o presidente diz que o chã verde tem teína e depois fica-me o Sudão todo sem dormir… então bebem chá vermelho, diz que encomendam à Argentina, porque diz que eles lá são comunistas…É verdade. Por exemples, a Colômbia, exporta farinha… por isso é que eles andam sempre cheios de energia… assim… é que a gente por dentro Samos todos 70% de água… e a farinha com a água faz aquela papa, não é? E o que é aquilo? Glicose pura, que dá energia e depois vai para onde? Direitinho para a anca…”
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