A vida quotidiana e o relacionamento com os outros tornam cada vez mais importante para o ser humano ser aceite no seio de um grupo ou contexto social. O Homem, como ser social, necessita do olhar de aceitação do parceiro, que o faz sentir-se integrado e parte de um todo. Mas há pessoas que pela sua natureza, um bocado mais chatinha que o habitual, não se conseguem integrar e relacionar com os seus semelhantes. A Dona Bernarda descobriu uma maneira de tornar, para estas pessoas, o mundo numa família...
Se queres ter piada em qualquer circunstância, mesmo que o momento nao seja o ideal, basta usar esta frase considerada por todos como mais alto gracejo (e a Dona Bernarda não sabe porquê): "É como ó Sócrates...". Tu mandas um “É como ó Socrates” bem mandado e no sítio certo e metes toda a gente à tua volta em sonora gargalhada. A palavra Sócrates está para o português como o chocalho das chaves está para o bebé... ninguem sabe porque é que mete piada, mas que ele se ri, ri-se...
Ora, perguntarão os caros leitores: “E, Dona Bernarda, resultará esta fórmula sempre?” Quase sempre, até nas situaçoes menos passíveis de acontecer riso... Imagine-se, caro leitor, num funeral e alguém diz daquelas coisas que se não forem ditas o funeral não bomba: “Era tão boa pessoa!!! E agora está morto!” Qual é a resposta?: “É como ó Socrates”... E tcharam... nada como animar este evento deprimente com uma boa analogia politica. Imagina-te a trabalhar num supermercado e um cliente irritado vem ter contigo gritando: “Estes iogurtes estão fora de prazo!!!” E tu resolves a situação amenizando o ambiente com um sorridente “É como ó Socrates...” Passarás um bom momento com o cliente que levará os iogurtes, até fora de prazo, e ainda te deixará ficar com os três centimos do remate do troco. Ou então estás numa esplanada, pedes uma cerveja e o senhor responde: “Tá pouco gelada” “É como ó Socrates” Faz algum sentido? Não. Mas não faz mal, falaste no Primeiro Ministro!!!...
A vantagem desta frase é que as pessoas passam a olhar para ti com ar de respeito, porque se tu sabes quem é o Sócrates e sabes que alguma coisa é como ele, só podes ser uma pessoa extremamente culta e politicamente bem informada... Caso contrário usarias expressões mais vulgares como “vai lá vai, que até a barraca abana” ou até o saudoso e já não tão usado “Queres dinheiro, vai ao Totta”... Expressões estas mais brejerias e popularuchas com um claro cariz sexual... Mas tu não... tu sentir-te-ás a fazer parte de uma elite, mesmo que não consigas depois desconstruir o que acabaste de dizer. O que também não interessa, porque ninguem o pedirá... com esta expressão há garantias de gargalhada mundana sem perguntas ou interrogações sobre o sentido da mesma...
A Dona Bernarda, pelo seu espirito benevolente (e por causa do serviço comunitário) tem o prazer de dar a conhecer a frase ideal para fazer qualquer idiota sem piadinha nenhuma e sem conhecimento sobre a arte dos atacadores dos sapatos, parecer um intelectual de esquerda que até compra o Expresso para ter em cima da mesa do café...
Não me agradeçam, espalhem a palavra... Fazer um qualquer tótó sentir-se importante é um bocadinho o dever de todos nós...
sábado, 2 de outubro de 2010
terça-feira, 20 de julho de 2010
Dicas de Auto- Ajuda da D. Bernarda
Quer parecer filosófico e profundo? Está farto se ser a pessoa normal do grupo? Surpreenda os seus amigos!!...A Dona Bernarda encontrou a fórmula!!!
Ora bem:
Conceito Abstracto + Verbo + Conceito Abstracto + Parte do Aparelho Circulatório + Conceito Abstracto + Qualquer Coisa Relacionada Com a Grécia Antiga
EX: "O tempo sopra a vida nas artérias da saudade de Adónis"
Estão a ver? O que é que quer dizer?!! NADA... mas é bonito!!!...
Ora bem:
Conceito Abstracto + Verbo + Conceito Abstracto + Parte do Aparelho Circulatório + Conceito Abstracto + Qualquer Coisa Relacionada Com a Grécia Antiga
EX: "O tempo sopra a vida nas artérias da saudade de Adónis"
Estão a ver? O que é que quer dizer?!! NADA... mas é bonito!!!...
...rexias
Está aqui a Dona Bernarda, muito cismática, pensando...
Além da Anorexia, que se resume a uma pessoa ser muito magra e achar que é gorda, registaram a Ortorexia, que são pessoas que apesar de comerem os hortos das couves, acham que estão a comer junk food. E o que é que faltava? Uma Vigorexia, que é quando uma pessoa faz muito exercício e acha que não fez nenhum... agora, ja cá o que faltava era a Tanorexia, que é quando uma pessoa está muito bronzeada e acha que está branca.
Ora bem, consta-me que os senhores que descobriram isto tudo sofrem de "balelorexia", ou seja, são pessoas que se fartam inventar "rexias" para assustar a malta mas continuam a achar que são ciêntistas...
Além da Anorexia, que se resume a uma pessoa ser muito magra e achar que é gorda, registaram a Ortorexia, que são pessoas que apesar de comerem os hortos das couves, acham que estão a comer junk food. E o que é que faltava? Uma Vigorexia, que é quando uma pessoa faz muito exercício e acha que não fez nenhum... agora, ja cá o que faltava era a Tanorexia, que é quando uma pessoa está muito bronzeada e acha que está branca.
Ora bem, consta-me que os senhores que descobriram isto tudo sofrem de "balelorexia", ou seja, são pessoas que se fartam inventar "rexias" para assustar a malta mas continuam a achar que são ciêntistas...
domingo, 9 de maio de 2010
Dúvidas existenciais da Dona Bernarda...
Eu sei que o número da "besta" é o 666. Mas alguém sabe o indicativo?
Best Of Dona Bernarda (Lado A)
Qualquer artista que se preze tem um best off. Pois bem, a Dona Bernarda, que até é uma mulher moderna e p'ra frente, não pode ser excepção... Estou à espera que seja um sucesso e que, pelos menos... umas... 2.. pessoas leiam isto... Cá vai:
• Com esta febre toda de vampiros, sabem o que é a TVI podia pôr num liquidificador para fazer o sangue artificial? Morangos!...
• Condenado à morte nos EUA morre de velhice!... Por causa da importância da poupança de energia, a Casa Branca achou que no fundo o melhor é... esperar!!!...
• Holligans a fazer declarações de amor? Isto é tão esquisito como o chefe da KKK vir dizer que gosta de fazer amor ao som de Marvin Gaye...
• Sarah Palin está chateada com Family Guy! Seth MacFarlane já terá respondido: "I'd love to stay and chat, but you're a total bitch"...
• Acabei de ouvir isto na televisão: "O que acha do facto de ser o primeiro cego a participar no Festival da Canção?" Ó santo apresentador, qual é a notícia?!!!!... Extraordinário seria se ele fosse o primeiro MUDO a participar no Festival da Canção, não acha?...
• Nem me lembrava que hoje é Dia da Mulher... Vou fazer como é costume nos dias internacionais e vou plantar uma gaja...
• É impressão minha ou as perguntas dos jornalistas, nas reportagens, estão a ficar cada vez mais idiotas? Agora mesmo, sobre as inundações no Cacém: "Então? Está a limpar a lama?" "Não, minha senhora, estou a juntá-la, já comprei as cordas e já arranjei duas gaja boas... vá, quer apostar em quem?"
• Richard Wiseman, psicólogo Inglês, lançou um livro de auto-ajuda, chamado "59 segundos" que diz que consegue fazer qualquer pessoa mudar a sua vida em menos de um minuto... Vou comprar!!!!! Quero saber quantos segundos aquilo demora a arder!!!!...
• Sabem porque é que Jesus Cristo não volta à terra? Porque andasse ele pelas àguas, transformasse a àgua em vinho, curasse algum leproso ou até enchesse o mar de peixes... mais tarde ou mais cedo tudo ia ser revelado pelo Mágico da Máscara!!!...
• Novo australopiteco foi encontrado na África do Sul... segundo fontes não oficiais, já José Castelo Branco tinha encontrado um igual, mas em Nova York... Chama-se a isto Zeitgeist... ou será Poltergeist?... já não sei...
• Numa pesquisa para um texto, comecei a ler o livro "O Segredo" de Rhonda Byrne. Dizia: "A forma mais simples de olhar p a lei da atracção é pensar em mim como um íman" Atirei-me ao frigorífico... mas não colei!!!...
• Queria ler o artigo sobre o sucesso eleitoral dos nacionalistas hungaros... mas o meu computador não abre ficheiros FdP...
• Titulo do Diário de Notícias: "Novo balanço de mortos na China"... não queria ser picuinhas... mas a palavra balanço aqui não é um bocado de mau gosto?...
• Rui Rio diz que não está disponível para ser enxovalhado. Sim, parece que telefonaram para o enxovalhar e foi ter ao voice mail... telefonaram uma segunda vez e ele já disse: "Agora não dá! Enxovalhe-me depois das cinco que eu agora tenho uma consulta..."
• O meu carro amanhã vai à inspecção... só espero que ele não me apanhe de costas e declare objecção de consciência...
• Novo livro revela vida sexual de Ghandi. Parece que o "mahatma" casou-se aos 13 anos e fez, pouco tempo depois, um voto de castidade... Este facto tornou a sua mulher, Kasturba, muito infeliz, e a única coisa que a animava era, de vez em quando, mudar a primeira letra do nome...
• Com esta febre toda de vampiros, sabem o que é a TVI podia pôr num liquidificador para fazer o sangue artificial? Morangos!...
• Condenado à morte nos EUA morre de velhice!... Por causa da importância da poupança de energia, a Casa Branca achou que no fundo o melhor é... esperar!!!...
• Holligans a fazer declarações de amor? Isto é tão esquisito como o chefe da KKK vir dizer que gosta de fazer amor ao som de Marvin Gaye...
• Sarah Palin está chateada com Family Guy! Seth MacFarlane já terá respondido: "I'd love to stay and chat, but you're a total bitch"...
• Acabei de ouvir isto na televisão: "O que acha do facto de ser o primeiro cego a participar no Festival da Canção?" Ó santo apresentador, qual é a notícia?!!!!... Extraordinário seria se ele fosse o primeiro MUDO a participar no Festival da Canção, não acha?...
• Nem me lembrava que hoje é Dia da Mulher... Vou fazer como é costume nos dias internacionais e vou plantar uma gaja...
• É impressão minha ou as perguntas dos jornalistas, nas reportagens, estão a ficar cada vez mais idiotas? Agora mesmo, sobre as inundações no Cacém: "Então? Está a limpar a lama?" "Não, minha senhora, estou a juntá-la, já comprei as cordas e já arranjei duas gaja boas... vá, quer apostar em quem?"
• Richard Wiseman, psicólogo Inglês, lançou um livro de auto-ajuda, chamado "59 segundos" que diz que consegue fazer qualquer pessoa mudar a sua vida em menos de um minuto... Vou comprar!!!!! Quero saber quantos segundos aquilo demora a arder!!!!...
• Sabem porque é que Jesus Cristo não volta à terra? Porque andasse ele pelas àguas, transformasse a àgua em vinho, curasse algum leproso ou até enchesse o mar de peixes... mais tarde ou mais cedo tudo ia ser revelado pelo Mágico da Máscara!!!...
• Novo australopiteco foi encontrado na África do Sul... segundo fontes não oficiais, já José Castelo Branco tinha encontrado um igual, mas em Nova York... Chama-se a isto Zeitgeist... ou será Poltergeist?... já não sei...
• Numa pesquisa para um texto, comecei a ler o livro "O Segredo" de Rhonda Byrne. Dizia: "A forma mais simples de olhar p a lei da atracção é pensar em mim como um íman" Atirei-me ao frigorífico... mas não colei!!!...
• Queria ler o artigo sobre o sucesso eleitoral dos nacionalistas hungaros... mas o meu computador não abre ficheiros FdP...
• Titulo do Diário de Notícias: "Novo balanço de mortos na China"... não queria ser picuinhas... mas a palavra balanço aqui não é um bocado de mau gosto?...
• Rui Rio diz que não está disponível para ser enxovalhado. Sim, parece que telefonaram para o enxovalhar e foi ter ao voice mail... telefonaram uma segunda vez e ele já disse: "Agora não dá! Enxovalhe-me depois das cinco que eu agora tenho uma consulta..."
• O meu carro amanhã vai à inspecção... só espero que ele não me apanhe de costas e declare objecção de consciência...
• Novo livro revela vida sexual de Ghandi. Parece que o "mahatma" casou-se aos 13 anos e fez, pouco tempo depois, um voto de castidade... Este facto tornou a sua mulher, Kasturba, muito infeliz, e a única coisa que a animava era, de vez em quando, mudar a primeira letra do nome...
terça-feira, 4 de maio de 2010
Revolta-te contra a revolta, não te revoltes!
Tenho cá pensado (sim que a Dona Bernarda, entre cozer as meias do marido e demolhar o feijão também pensa) que não percebo as pessoas que se revoltam contra... "cenas"... e nem sabem muito bem porquê!!!
Agora anda por aí uma revolta contra a visita do Papa a Fátima... e eu não entendo! Sim, a D.B. (como me chamam os amigos... quero dizer, os vizinhos... pronto, só um rapaz rufia que mora cá no bairro e às vezes mete gema de ovo na campainha da porta) também não concorda e não percebe certas coisas rodeiam a visita de Bento XVI...
Para ser mais esclarecedor, faço uma lista de coisas que a Dona Bernarda não percebe:
1- Não percebe porque é que as pessoas acham que a Nossa Senhora vende serviços em troca de sacrifícios (coisa que, eu continuo a achar, muito deve irritar a Santa)
2- Não percebe porque é que se dá tolerância de ponto por causa da visita de Sua Santidade, quando o Dalai Lama nem sequer foi recebido pelo PR, que no fundo não deixa de ser o RP do nosso país...
3- Em consequência da tolerancia de ponto, fecham-se escolas e ficam milhares de alunos sem saber conjugar o verbo "raciocinar" (sim, porque a matéria era para este dia e é como se tivesse sido dada... senão não conseguimos chegar ao fim do programa!)
4 - Não percebe, e fica até extremamente assustada, com os milhares de jovens que prevaricam todos os dias (ou pelo menos dia sim, dia não) com preservativo, mas continuam a ir a Fátima ou ao Vaticano cantar o "cumbiá"...
5 - Não percebe porque é esta instituição não entende de uma vez por todas que os pressupostos Cristãos não englobam a intolerância á homossexualidade...
6 - Não percebe "o porquê" das mulheres não poderem dirigir missas...
7 - Não percebe porque é que a Igreja não volta atrás e se pede, simplesmente, desculpa... tendo a humildade de assumir os erros do passado e transformar o futuro, em vez de tomar posições estupidamente politizadas...
8 - Não percebe como é que sequer passou pela cabeça do Estado Português querer pagar qualquer despeza desta visita...
9 - Sobretudo, não percebe porque é que as pessoas compram este peixe... mesmo sabendo que acabou o prazo na semana passada...
Ora bem, eu não entendo estas coisas mas há uma coisa que eu entendo e respeito... que é a fé das pessoas. A fé que está para lá da Instituição Católica (mesmo que exista dentro dela) e essa, sim, é intocável. Na minha modesta opinião, os católicos têm o direito de ter a visita do seu líder religioso e de celebrar em missa e em comunhão aquilo em que acreditam... dentro desta perspectiva, porquê tanta revolta?
Querem receber o Papa com faixas negras como maneira de protesto aos últimas notícias sobre pedofilia?... que o façam! Querem escrever cartazes de protesto contra a hipocrisia praticada no seio da Instituição Católica?... Que o façam! Querem fazer campanhas de sensibilização sobre o uso do preservativo, como meio de protesto a um pensamento retrogrado e que coloca em causa a saúde pública?... que o façam! Dentro dos limites do racional...
Mas não tornem isso numa revolta biliar sem sentido, como se a visita de um qualquer líder religioso fosse uma afronta à intelectualidade... e estes intelectuais pseudo-à-frente assustam-me tanto quanto os "cumbaiás" dos intocáveis... Ainda não os ouvi a ter um discurso racional, mas sim, um discurso inflamado, no qual os católicos são chamados de "sacos de merda", "de animais acéfalos" e manifesta-se a vontade de receber Ratzinger com tomates e ovos... e isto faz-me lembrar o discurso de um qualquer fundamentalista Islâmico... ou do blog do Mário Machado...
Ainda não entendi se as pessoas que fazem este discurso querem justiça ou a cabeça do Papa na guilhotina...
E, para mim, isto têm um nome: INTOLERÂNCIA RELIGIOSA!
Cá para mim diferença entre um grupo de pessoas que gostava de receber o Papa com tomates e um grupo de pessoas que gostava de receber o Papa com bombas, é que o primeiro grupo NÃO TEM ou SÓ TEM tomates...
Agora anda por aí uma revolta contra a visita do Papa a Fátima... e eu não entendo! Sim, a D.B. (como me chamam os amigos... quero dizer, os vizinhos... pronto, só um rapaz rufia que mora cá no bairro e às vezes mete gema de ovo na campainha da porta) também não concorda e não percebe certas coisas rodeiam a visita de Bento XVI...
Para ser mais esclarecedor, faço uma lista de coisas que a Dona Bernarda não percebe:
1- Não percebe porque é que as pessoas acham que a Nossa Senhora vende serviços em troca de sacrifícios (coisa que, eu continuo a achar, muito deve irritar a Santa)
2- Não percebe porque é que se dá tolerância de ponto por causa da visita de Sua Santidade, quando o Dalai Lama nem sequer foi recebido pelo PR, que no fundo não deixa de ser o RP do nosso país...
3- Em consequência da tolerancia de ponto, fecham-se escolas e ficam milhares de alunos sem saber conjugar o verbo "raciocinar" (sim, porque a matéria era para este dia e é como se tivesse sido dada... senão não conseguimos chegar ao fim do programa!)
4 - Não percebe, e fica até extremamente assustada, com os milhares de jovens que prevaricam todos os dias (ou pelo menos dia sim, dia não) com preservativo, mas continuam a ir a Fátima ou ao Vaticano cantar o "cumbiá"...
5 - Não percebe porque é esta instituição não entende de uma vez por todas que os pressupostos Cristãos não englobam a intolerância á homossexualidade...
6 - Não percebe "o porquê" das mulheres não poderem dirigir missas...
7 - Não percebe porque é que a Igreja não volta atrás e se pede, simplesmente, desculpa... tendo a humildade de assumir os erros do passado e transformar o futuro, em vez de tomar posições estupidamente politizadas...
8 - Não percebe como é que sequer passou pela cabeça do Estado Português querer pagar qualquer despeza desta visita...
9 - Sobretudo, não percebe porque é que as pessoas compram este peixe... mesmo sabendo que acabou o prazo na semana passada...
Ora bem, eu não entendo estas coisas mas há uma coisa que eu entendo e respeito... que é a fé das pessoas. A fé que está para lá da Instituição Católica (mesmo que exista dentro dela) e essa, sim, é intocável. Na minha modesta opinião, os católicos têm o direito de ter a visita do seu líder religioso e de celebrar em missa e em comunhão aquilo em que acreditam... dentro desta perspectiva, porquê tanta revolta?
Querem receber o Papa com faixas negras como maneira de protesto aos últimas notícias sobre pedofilia?... que o façam! Querem escrever cartazes de protesto contra a hipocrisia praticada no seio da Instituição Católica?... Que o façam! Querem fazer campanhas de sensibilização sobre o uso do preservativo, como meio de protesto a um pensamento retrogrado e que coloca em causa a saúde pública?... que o façam! Dentro dos limites do racional...
Mas não tornem isso numa revolta biliar sem sentido, como se a visita de um qualquer líder religioso fosse uma afronta à intelectualidade... e estes intelectuais pseudo-à-frente assustam-me tanto quanto os "cumbaiás" dos intocáveis... Ainda não os ouvi a ter um discurso racional, mas sim, um discurso inflamado, no qual os católicos são chamados de "sacos de merda", "de animais acéfalos" e manifesta-se a vontade de receber Ratzinger com tomates e ovos... e isto faz-me lembrar o discurso de um qualquer fundamentalista Islâmico... ou do blog do Mário Machado...
Ainda não entendi se as pessoas que fazem este discurso querem justiça ou a cabeça do Papa na guilhotina...
E, para mim, isto têm um nome: INTOLERÂNCIA RELIGIOSA!
Cá para mim diferença entre um grupo de pessoas que gostava de receber o Papa com tomates e um grupo de pessoas que gostava de receber o Papa com bombas, é que o primeiro grupo NÃO TEM ou SÓ TEM tomates...
quinta-feira, 29 de abril de 2010
É quase 13 de Maio...
Eu acho este fenómeno de Fátima muito intrigante... Eu não tenho nada a ver com quem viu o quê (aliás, aquilo era tudo campo, devia ter chovido, de certeza que havia cogumelos por tudo quanto é sítio e, já se sabe, que as crianças tudo o apanham põe na boca), mas parece-me, neste fenómeno, haver duas ou três coisas mal contadas...
Ora, reza a história, que nossa senhora pousou em cima de uma Azinheira e falou com os três pastorinhos... e vinha com um anjo... e depois querem que eu acredite na imagem de simplicidade cristã, quando a própria Nossa Senhora aparece com um guarda costas!!! E para quê o guarda-costas? Será que a Nossa Senhora estava com receio de haver paparazzi? Sim, não seria por medo!... Porque todos sabemos que uma Azinheira é menina para ter aí uns dez metros, e não estou a ver nem a Lúcia, que era mais espigadota, lá chegar. O máximo que podia acontecer era abanarem a Azinheira com um cajado, como fazem na apanha da azeitona no Alentejo...
Depois Nossa Senhora diante dos pastorinhos, contou-lhes três segredos... E espero que tenha aprendido uma coisa: que os pastorinhos não sabem guardar segredos... sobretudo a Lúcia!!!! Se fosse comigo ficava lixada!!! E esta coisa dos segredos é muito confusa!!! Então Nossa Senhora prevê a visão do inferno, a perseguição à igreja, e avisa sobre a queda do comunismo russo e a consagração da Russia à Igreja Católica (isto passou-se em 1917) e não previu um meia-leca com um bigodinho parecido com o do Charlô (num dia mau) e que matou milhares de pessoas?!!! “Hã, o quê? Ah, na boa... esse só vai matar judeus!!!” O que é isto?...
Mas ao contrário do que muitas pessoas pensam, Fátima não apareceu apenas no dia 13 de Maio! Apareceu 13 de Maio, 13 de Junho, 13 de Julho, 19 de Agosto e a 13 de Outubro... o que me faz lembrar as senhoras das promoções da Cabovisão... E foi precisamente no dia 13 de Outubro, que toda aquela gente de Aljustrel viu o sol a rodar... E é também nesta data que, a meu ver, Nossa Senhora faz um pedido muito estranho... Pede para construirem uma capela em sua honra!... Acho que aquela história do camelo e da agulha só serve para alguns!!! Não entendo... isto para mim só fazia sentido se a Nossa Senhora trabalhasse na Remax... mas acho que a Remax ainda não existia...
E assim foi construida o Santuário de Fátima, onde milhares de pessoas peregrinam como se não houvesse o conceito de dor nos pés... E para quê? Para pagarem uma promessa!!! Mas esta coisa do pagamento de promessas intriga-me, e não é pouco... As pessoas construiram a imagem que Nossa Senhora lhes atribui determinado benefício se elas se auto-flagelarem... Reparem, se alguém chegar ao pé de mim e me pedir 20 Euros e eu disser: “Sim senhor empresto-te 20 Euros, mas vais ter de descer a Avenida de Roma todo nu a raspar com o cu no chão...” . O que é que eu sou? Uma filha da puta... As pessoas que pedem saúde pressupõe que Nossa Senhora diz: “Queres saude? Então tens de dar duas voltas à capela de joelhos até ficares com os ortelhos em sangue.” Ah, como foi a santa, isto é já é MILAGRE!!!
Eu não acredito que Nossa Senhora fique muito satisfeita em ver as pessoas ensanguentadas e queimar velas em forma de vesícula, só porque querem alguma coisa em troca... E não me parece tembém que ela esteja lá em cima a contar os metros: “Ora, a Dona Ortência... fez menos dois metros do que devia... é so fez três voltas sem joelheiras... ora, isto são sete pontos de penalização... oh, Dona Ortência... parece que não se vai livrar desse cancro!!...”
Em suma, eu tenho cá para mim, que Nossa Senhora só pode estar muito triste connosco, porque não chegámos a entender muito bem o que ela quis dizer com estas aparições... e tratamos a sua passagem pela Cova da Iria como quem trata de uma paragem na Repsol onde dá um dedinho de conversa com o senhor da bomba...
No meio disto tudo... lixa-se a Rede de Expressos, que em bilhetes para Fátima vai-se um dinheirão!!!...
Ora, reza a história, que nossa senhora pousou em cima de uma Azinheira e falou com os três pastorinhos... e vinha com um anjo... e depois querem que eu acredite na imagem de simplicidade cristã, quando a própria Nossa Senhora aparece com um guarda costas!!! E para quê o guarda-costas? Será que a Nossa Senhora estava com receio de haver paparazzi? Sim, não seria por medo!... Porque todos sabemos que uma Azinheira é menina para ter aí uns dez metros, e não estou a ver nem a Lúcia, que era mais espigadota, lá chegar. O máximo que podia acontecer era abanarem a Azinheira com um cajado, como fazem na apanha da azeitona no Alentejo...
Depois Nossa Senhora diante dos pastorinhos, contou-lhes três segredos... E espero que tenha aprendido uma coisa: que os pastorinhos não sabem guardar segredos... sobretudo a Lúcia!!!! Se fosse comigo ficava lixada!!! E esta coisa dos segredos é muito confusa!!! Então Nossa Senhora prevê a visão do inferno, a perseguição à igreja, e avisa sobre a queda do comunismo russo e a consagração da Russia à Igreja Católica (isto passou-se em 1917) e não previu um meia-leca com um bigodinho parecido com o do Charlô (num dia mau) e que matou milhares de pessoas?!!! “Hã, o quê? Ah, na boa... esse só vai matar judeus!!!” O que é isto?...
Mas ao contrário do que muitas pessoas pensam, Fátima não apareceu apenas no dia 13 de Maio! Apareceu 13 de Maio, 13 de Junho, 13 de Julho, 19 de Agosto e a 13 de Outubro... o que me faz lembrar as senhoras das promoções da Cabovisão... E foi precisamente no dia 13 de Outubro, que toda aquela gente de Aljustrel viu o sol a rodar... E é também nesta data que, a meu ver, Nossa Senhora faz um pedido muito estranho... Pede para construirem uma capela em sua honra!... Acho que aquela história do camelo e da agulha só serve para alguns!!! Não entendo... isto para mim só fazia sentido se a Nossa Senhora trabalhasse na Remax... mas acho que a Remax ainda não existia...
E assim foi construida o Santuário de Fátima, onde milhares de pessoas peregrinam como se não houvesse o conceito de dor nos pés... E para quê? Para pagarem uma promessa!!! Mas esta coisa do pagamento de promessas intriga-me, e não é pouco... As pessoas construiram a imagem que Nossa Senhora lhes atribui determinado benefício se elas se auto-flagelarem... Reparem, se alguém chegar ao pé de mim e me pedir 20 Euros e eu disser: “Sim senhor empresto-te 20 Euros, mas vais ter de descer a Avenida de Roma todo nu a raspar com o cu no chão...” . O que é que eu sou? Uma filha da puta... As pessoas que pedem saúde pressupõe que Nossa Senhora diz: “Queres saude? Então tens de dar duas voltas à capela de joelhos até ficares com os ortelhos em sangue.” Ah, como foi a santa, isto é já é MILAGRE!!!
Eu não acredito que Nossa Senhora fique muito satisfeita em ver as pessoas ensanguentadas e queimar velas em forma de vesícula, só porque querem alguma coisa em troca... E não me parece tembém que ela esteja lá em cima a contar os metros: “Ora, a Dona Ortência... fez menos dois metros do que devia... é so fez três voltas sem joelheiras... ora, isto são sete pontos de penalização... oh, Dona Ortência... parece que não se vai livrar desse cancro!!...”
Em suma, eu tenho cá para mim, que Nossa Senhora só pode estar muito triste connosco, porque não chegámos a entender muito bem o que ela quis dizer com estas aparições... e tratamos a sua passagem pela Cova da Iria como quem trata de uma paragem na Repsol onde dá um dedinho de conversa com o senhor da bomba...
No meio disto tudo... lixa-se a Rede de Expressos, que em bilhetes para Fátima vai-se um dinheirão!!!...
?
É impressão minha, ou o patriotismo dos Portugueses é assim como um peixe a nadar às voltas num aquário? "Portugal! Portugal!"... "Que merda de país"... "Portugal! Portugal!"... "Que merda de país"... "Portugal! Portugal!"... "Que merda de país"...
domingo, 18 de abril de 2010
Ai... deixem-me desabafar...
Estão a ver onde é nenhures? Eu estive dois quilómetros mais à frente... E isto de estar uma semana sem dar opiniões começa a fazer doer... e inchar... não espera, só doer... inchar foi da farinheira e do queijo de ovelha curado... pois bem, por onde é que eu começo?
1 – Toda a gente sabe que não há relação entre pedofilia e celibato. Nem toda a gente sabe, mas eu cá desconfio, que não há relação entre pedofilia e homossexualidade. Mas, pelas últimas notícias, começo a perguntar-me se haverá relação entre pedofilia e a ordenação...
2- Encontrava-me presente numa leitura de uma escritura que não tinha nada a ver comigo, quando a senhora notária começa a ler: “Eu, António Pita Santos, declaro que deixo em testamento a herança à minha mulher Rosa Santos, etc.. etc...” Nisto pergunta a viúva condolente: “Desculpe, disse Rosa Santos ou Rosa Pita Santos?” Responde a notária “Rosa Santos” “Ah, está certo... é que eu não tenho Pita!” Baixei a cabeça... e comecei a pensar no Kadafi para não ter um ataque de riso...
3- Ficámos a saber que o cristianinho do Ronaldo é do tamanho de uma pizza familiar... perguntaram se era assim tão grande... Repondeu: Não, não é pelo tamanho é so porque dá para por na boca...
4- Este vou mandar em forma de destrava-línguas: O Papa pode proporcionar ponte em Portugal porque os portugueses pouco preferem pensar no défice (oh, merda... alguém sabe uma palavra para défice com P?)
5- Sismo no Haiti, depois no Perú, agora na China? Já sei, Deus não gosta de olhos rasgados...
6- Estive cá a magicar... vou tentar vender o Titanic ao estado português! Já lá está no fundo do mar!... E sempre consigo convencê-los que aquilo com um bocado de anti-ferrugem fica como novo!!!!...
7- Então o actor Tiago Fernandes está preso por vender droga? Que azar tem este miúdo!!... É que não lhe bastava ser parecido com o Saúl Ricardo?...
8- Outra polémica: A Lenka do Preço Certo faz shows de strip... pfff... qualquer dia ainda a apanham a fumar!!!...
9- O Papa ficará instalado num quarto muito humilde... acho é so uma caminha e uma secretária... fontes não oficiais afirmam que a única exigencia de sua eminência foi uma calçadeira com a imagem do Galo de Barcelos para conseguir enfiar os sapatinhos Prada...
10 – “Manso é a tua tia!”. Visto o adjectivo manso ser do género masculino, ficamos a saber que a tia de Francisco Louçã, além de manso, é um travesti.
Fuuhhhh... já está!
1 – Toda a gente sabe que não há relação entre pedofilia e celibato. Nem toda a gente sabe, mas eu cá desconfio, que não há relação entre pedofilia e homossexualidade. Mas, pelas últimas notícias, começo a perguntar-me se haverá relação entre pedofilia e a ordenação...
2- Encontrava-me presente numa leitura de uma escritura que não tinha nada a ver comigo, quando a senhora notária começa a ler: “Eu, António Pita Santos, declaro que deixo em testamento a herança à minha mulher Rosa Santos, etc.. etc...” Nisto pergunta a viúva condolente: “Desculpe, disse Rosa Santos ou Rosa Pita Santos?” Responde a notária “Rosa Santos” “Ah, está certo... é que eu não tenho Pita!” Baixei a cabeça... e comecei a pensar no Kadafi para não ter um ataque de riso...
3- Ficámos a saber que o cristianinho do Ronaldo é do tamanho de uma pizza familiar... perguntaram se era assim tão grande... Repondeu: Não, não é pelo tamanho é so porque dá para por na boca...
4- Este vou mandar em forma de destrava-línguas: O Papa pode proporcionar ponte em Portugal porque os portugueses pouco preferem pensar no défice (oh, merda... alguém sabe uma palavra para défice com P?)
5- Sismo no Haiti, depois no Perú, agora na China? Já sei, Deus não gosta de olhos rasgados...
6- Estive cá a magicar... vou tentar vender o Titanic ao estado português! Já lá está no fundo do mar!... E sempre consigo convencê-los que aquilo com um bocado de anti-ferrugem fica como novo!!!!...
7- Então o actor Tiago Fernandes está preso por vender droga? Que azar tem este miúdo!!... É que não lhe bastava ser parecido com o Saúl Ricardo?...
8- Outra polémica: A Lenka do Preço Certo faz shows de strip... pfff... qualquer dia ainda a apanham a fumar!!!...
9- O Papa ficará instalado num quarto muito humilde... acho é so uma caminha e uma secretária... fontes não oficiais afirmam que a única exigencia de sua eminência foi uma calçadeira com a imagem do Galo de Barcelos para conseguir enfiar os sapatinhos Prada...
10 – “Manso é a tua tia!”. Visto o adjectivo manso ser do género masculino, ficamos a saber que a tia de Francisco Louçã, além de manso, é um travesti.
Fuuhhhh... já está!
sábado, 10 de abril de 2010
O talento é um bicho que se entranha nos feinhos...
Ainda não entendi porque é que chamam a este miúdo a próxima Susan Boyle? Porque é gordo? Porque é feio? Isso pressupõe que só podes saber cantar bem se tiveres menos de 30,0 de Indice de Massa Corporal... Então o Pavarotti que pensava disto? Estará ele agora descansado? Sim, ele agora tem mesmo menos 30,0 de IMC...
Susan Boyle chocou o mundo, mas não o deixou a pensar!!! Até porque o mundo, como se sabe, é um bocado preguiçoso... Para mim, ela destruiu o paradigma da beleza pop. O impressionante em Susan Boyle não é o facto de ela saber cantar... mas sim, o facto de ela se ter comportado como uma croma e de fazer com que ninguém sequer imaginasse que fosse possível levá-la a sério... Ela não quebrou só com os padrões estéticos, quebou com os padrões de comportamente, quebrou com idea do artista cool, fazendo com que fosse efectivamente impossivel não olhar para aquilo que, no fundo, mais importa.
Não me parece que "Chubby" Lin Yu Chun tivesse feito o mesmo... ele aprenas canta muito bem, e pode vir a ter uma carreira muito digna na música... (caso ele faça um favor ao mundo e deixe de cantar Witney Houston)
Mas o mundo cria logo uma notícia que não existe...
Pelos vistos, o talento é um bicho que se entranha nos feinhos...
sexta-feira, 9 de abril de 2010
quinta-feira, 8 de abril de 2010
O quiz da Dona Bernarda
Qual destes senhores é autor da seguinte frase?
“Vamos começar a incentivar-nos uns aos outros, arregaçar as mangas e ir
para a frente e se for preciso outros partidos, outra Constituição,
seja lá o que for, o país está primeiro e está acima disso tudo”
Uma dica: Bananas
quarta-feira, 7 de abril de 2010
Oh, detalhes...
Pormenor esquecido pelos manifestantes do Movimento de Resistência Africâner (AWB)quando chamaram babuinos aos manifestantes negros na África do Sul... é que cá para mim, isto parece-me branco!!!...
Não será o Papamóvel um preservativo?...
Acabei agora de saber que o arcebispo primaz católico da Inglaterra e de Gales, Vincent Nichols, afirmou entender que o uso de preservativos nos países pobres pode parecer "atrativo", mas reiterou a posição oficial da Igreja de oposição ao método contraceptivo. Diz ele: "Acredito que quando se trata da pobreza no Terceiro Mundo e da grande pressão a que muitas mulheres são submetidas por homens, posso entender os argumentos de por quê, a curto prazo, os meios que oferecem proteção às mulheres são atraentes"
'Se resolvermos a pobreza, então sabemos que consequentemente a taxa de natalidade cairá, se dermos mais segurança às pessoas, então consequentemente a taxa de natalidade cairá" acrescenta o senhor Bispo, que muito provavelmente nunca ouviu falar de um Condiloma Acuminado HPV...
Eu resolvi, como se costuma dizer, escarafunchar no assunto e saber quais as verdadeiras razões desta negação da parte da Igraja Católica... E descobri ... cá vai...
“Nos métodos (contraceptivos) antinaturais bloqueia-se o processo generativo natural, utilizando fármacos ou dispositivos mecânicos que tornam anti-natural a união conjugal;
por essa mesma razão, o ato sexual é em sí mesmo anormal, pois não se respeita a sua natureza, tornando-o artificialmente infencundo; os cônjuges desvirtuam assim a lei de Deus, atribuindo a sí próprios o direito de serem árbitros do nascimento ou da suspensão da vida humana“ (Sexo e Amor, Rafael Llano Cifuentes – Ed. Quadrante, São Paulo, 1995; pág. 136, 137).
Pois bem, há aqui um pedacinho que me deixa intrigada!!! “desvirtuam assim a lei de Deus, atribuindo a sí próprios o direito de serem árbitros do nascimento ou da suspensão da vida humana”... Ora eu pergunto: O que será o papamóvel senão um grande preservativo de vidro anti-bala que serve para tirar a Deus o mesmo o direito de ser árbitro da suspensão da vida humana. “Bem, Deus sabe qual é a minha hora, mas pelo sim pelo não, deixa-me cá ir dentro desta encobadora gigante sem respiração, na qual é impossivel permanecer quando preciso de dar um papapeidinho…” Posso dizer, mesmo arriscando numa expressão não muito feliz dado o assunto que estamos a tratar, que isto parece-me um pau de dois bicos!!!...
A Igreja Católica dá-nos, então, uma alternativa!!! O método de Billings. E o que é o método de Billings? A nossa querida Wikipédia responde:
“Método de ovulação Billings, também designado Método do muco cervical, é um método contraceptivo, em que a mulher identifica o seu período fértil, com base nas propriedades visco-elásticas de um muco produzido pelo útero e que escorre pela vagina. Durante o período fértil, o muco apresenta-se mais fluido que o comum, mais transparente e elástico. Nos períodos inférteis, a mulher sente-se completamente seca.
A fiabilidade deste método é muito elevada, com 99% de eficácia. Além disso, promove a cumplicidade entre o casal, evitando os dias férteis, o que pedirá diálogo, carinho e compreensão. Responsabilidade e decisão do casal. Não agride o corpo de nenhum dos dois. Os dois poderão ainda programar a vinda dos filhos no momento certo, apenas intensificando o relacionamento sexual nos períodos propícios para a gravidez.”
Ou seja, digo eu, mais as horas extraordinárias e as dores de cabeça... hummm... uma vez por mês!!!
A Igreja baseia-se até em dados cientificos, vejam lá!!! Um padre brasileiro afirma, num sitio chamado Veritatis Splendor (www.veritatis.org):
“E como já dito, o método Billings, por exemplo, possui uma enorme fundamentação científica comprovada com eficácia de 99% pela OMS. Mais científico impossível. Salientamos também que a respeito de vosso comentário sobre "se ter filho a cada relação sexual“, que a possibilidade de gravidez para uma mulher é de apenas 16% e no dia de sua ovulação. Como visto, engravidar não é tão fácil assim.”
16 %... ora esta não sabiam os senhores!!! Como também não sabiam que estes dados estatisticos vêm comprovar outros dados estatisticos, que é a frase mais dita em frente a um teste de gravidez da Predictor: “Oh, meu Deus, eu não sei como é que isto foi acontecer...” Como podem ver, mais cientifico impossível!!!
Por último, gostava de salientar a seguinte frase proferida, provavelmente sem pensamento prévio, pelo bispo Vincent Nichols: “da grande pressão a que muitas mulheres são submetidas por homens”. Ou seja, o apetite sexual é uma coisa masculina que a virtuosa mulher não pode sentir... o acto sexual advém da pressão feita por esses animais, os homens, e à qual as mulheres, na fraqueza que as caracteriza, acabam por anuir... hummm... como é que chamam a esta coisa... aiiii... espera... é... hummm... ah, sim, DESCRIMINAÇÃO...
'Se resolvermos a pobreza, então sabemos que consequentemente a taxa de natalidade cairá, se dermos mais segurança às pessoas, então consequentemente a taxa de natalidade cairá" acrescenta o senhor Bispo, que muito provavelmente nunca ouviu falar de um Condiloma Acuminado HPV...
Eu resolvi, como se costuma dizer, escarafunchar no assunto e saber quais as verdadeiras razões desta negação da parte da Igraja Católica... E descobri ... cá vai...
“Nos métodos (contraceptivos) antinaturais bloqueia-se o processo generativo natural, utilizando fármacos ou dispositivos mecânicos que tornam anti-natural a união conjugal;
por essa mesma razão, o ato sexual é em sí mesmo anormal, pois não se respeita a sua natureza, tornando-o artificialmente infencundo; os cônjuges desvirtuam assim a lei de Deus, atribuindo a sí próprios o direito de serem árbitros do nascimento ou da suspensão da vida humana“ (Sexo e Amor, Rafael Llano Cifuentes – Ed. Quadrante, São Paulo, 1995; pág. 136, 137).
Pois bem, há aqui um pedacinho que me deixa intrigada!!! “desvirtuam assim a lei de Deus, atribuindo a sí próprios o direito de serem árbitros do nascimento ou da suspensão da vida humana”... Ora eu pergunto: O que será o papamóvel senão um grande preservativo de vidro anti-bala que serve para tirar a Deus o mesmo o direito de ser árbitro da suspensão da vida humana. “Bem, Deus sabe qual é a minha hora, mas pelo sim pelo não, deixa-me cá ir dentro desta encobadora gigante sem respiração, na qual é impossivel permanecer quando preciso de dar um papapeidinho…” Posso dizer, mesmo arriscando numa expressão não muito feliz dado o assunto que estamos a tratar, que isto parece-me um pau de dois bicos!!!...
A Igreja Católica dá-nos, então, uma alternativa!!! O método de Billings. E o que é o método de Billings? A nossa querida Wikipédia responde:
“Método de ovulação Billings, também designado Método do muco cervical, é um método contraceptivo, em que a mulher identifica o seu período fértil, com base nas propriedades visco-elásticas de um muco produzido pelo útero e que escorre pela vagina. Durante o período fértil, o muco apresenta-se mais fluido que o comum, mais transparente e elástico. Nos períodos inférteis, a mulher sente-se completamente seca.
A fiabilidade deste método é muito elevada, com 99% de eficácia. Além disso, promove a cumplicidade entre o casal, evitando os dias férteis, o que pedirá diálogo, carinho e compreensão. Responsabilidade e decisão do casal. Não agride o corpo de nenhum dos dois. Os dois poderão ainda programar a vinda dos filhos no momento certo, apenas intensificando o relacionamento sexual nos períodos propícios para a gravidez.”
Ou seja, digo eu, mais as horas extraordinárias e as dores de cabeça... hummm... uma vez por mês!!!
A Igreja baseia-se até em dados cientificos, vejam lá!!! Um padre brasileiro afirma, num sitio chamado Veritatis Splendor (www.veritatis.org):
“E como já dito, o método Billings, por exemplo, possui uma enorme fundamentação científica comprovada com eficácia de 99% pela OMS. Mais científico impossível. Salientamos também que a respeito de vosso comentário sobre "se ter filho a cada relação sexual“, que a possibilidade de gravidez para uma mulher é de apenas 16% e no dia de sua ovulação. Como visto, engravidar não é tão fácil assim.”
16 %... ora esta não sabiam os senhores!!! Como também não sabiam que estes dados estatisticos vêm comprovar outros dados estatisticos, que é a frase mais dita em frente a um teste de gravidez da Predictor: “Oh, meu Deus, eu não sei como é que isto foi acontecer...” Como podem ver, mais cientifico impossível!!!
Por último, gostava de salientar a seguinte frase proferida, provavelmente sem pensamento prévio, pelo bispo Vincent Nichols: “da grande pressão a que muitas mulheres são submetidas por homens”. Ou seja, o apetite sexual é uma coisa masculina que a virtuosa mulher não pode sentir... o acto sexual advém da pressão feita por esses animais, os homens, e à qual as mulheres, na fraqueza que as caracteriza, acabam por anuir... hummm... como é que chamam a esta coisa... aiiii... espera... é... hummm... ah, sim, DESCRIMINAÇÃO...
Dúvidas existenciais da Dona Bernarda...
Se Jesus nasceu a 25 de Dezembro e ressuscitou algures entre Março e Abril, quer dizer que ele é Capricórnio e Carneiro ao mesmo tempo?
Dúvidas existenciais da Dona Bernarda...
Será que o lápis de cor "cor da pele" em África é o castanho? E na China? Será o amarelo?
terça-feira, 6 de abril de 2010
Jesus Cristo é o Roberto Carlos!!!
Acabei de ler, num documento muito interessante, a justificação bíblica para acreditar numa segunda vinda de Jesus Cristo à Terra...
Parece que em Marcos 9:2-3, vem assim escrito:"E seis dias depois Jesus tomou consigo a Pedro, a Tiago, e a João, e os levou sós, em particular, a um alto monte; e transfigurou-se diante deles; E as suas vestes tornaram-se resplandecentes, extremamente brancas como a neve, tais como nenhum lavadeiro sobre a terra os poderia branquear."Afirma também que na sua segunda vinda, Jesus virá como Rei dos reis e Senhor dos senhores (Apocalipse 19:16).
Cá para mim a interpretação é clara: Jesus Cristo é o Roberto Carlos... ou o Roberto Leal!!!...Bem, uma coisa é certa... Jesus Cristo chama-se, com toda a certeza, Roberto. Isto leva-me a pensar que andámos a interpretar mal a música que ficou famosa por este mundo chamada “Jesus Cristo eu estou aqui”... Penso que a resolução de toda a problemática religiosa pode estar apenas a omissão propositada de um ponto final, querendo a canção dizer: “Jesus Cristo. Eu estou aqui!”.
Mas qual destes dois senhores será realmente Jesus Cristo? Vamos a alguns dados biográficos... Ora, Roberto Leal chama-se, na verdade António Joaquim Fernandes, e nasceu em Vale da Porca. Se pensarmos que da primeira vez Jesus nasceu numa gruta em cima de palhas e que desta vez nasceria em Vale da Porca, só podemos chegar à conclusão que, ou Deus é um teaser ou que Jesus não limpava o quarto e tirou más notas no céu... Além dos mais Jesus não ia chamar-se António e fazer-se conhecer por Roberto... isso seria muito confuso de explicar!!!
Vejamos Roberto Carlos. Nasceu onde? Numa cidade chamada Espirito Santo!!! Ah pois é!!! E foi conhecido ao longo da sua carreira pelo Rei Roberto Carlos! Ui, ui!!! E foi o verdadeiro compositor da musica “Jesus Cristo”. Bem, parece-me óbvio: Jesus Cristo é Roberto Carlos...
Desilude-me, nesta descoberta, a escolha da nacionalidade... sempre pensei que Cristo ia nascer Português... afinal, sempre me ensinaram que o seu forte era o espírito de sacrifício... mas não, escolhe o Brasil... bem, não é que eu não admita que pode até ser uma boa escolha... é mais quente... e para quem está mais habituado às temperaturas do Médio Oriente, nascer assim, de repente, na Europa até pode dar em trombose... Na verdade já me tinham dito que Cristo ia nascer brasileiro, mas nunca pensei que seria o Rey Roberto!!!... Quando imaginei Cristo brasileiro, imaginei-o com os apóstolos num bailinho funk (fum,fum,fum), numa crue... “Ai, mo rmão, augum de voçês me vai trair!!” “Pô, xara, tu é o cara... a gente num traia tu não”. Os doze apostolos já não se chamavam Paulo, Pedro, André, Filipe, Mateus, Bartolomeu, Tiago, Simão, João, Matias e Judas... passavam a chamar-se Odair, Dagoberto, Xande, Murilo, Ximenes, Jairo, Capitu, Fabricio, Idmon, Plínio, Ericlapiton e Maicon... e Jesus Cristo chamava-se talvez, Washinton... Mas não, ser o Roberto Carlos faz sentido!!!... E é óbvio que Jesus ia nascer artista!!!... Afinal ele habituou-se durante mais de 2000 anos a ter clube de fãs...
Fico muito contente por ser eu a desconstruir todo este mistério e a dar a conhecer ao mundo esta verdade escondida.
Afinal, todos nós ansiávamos pela nova chegada do Messias...
Há quem tenha visto cristo numa torrada, numa nuvem, numa radiografia, numa àrvore... eu orgulho-me de poder dizer que também eu vi Cristo... no Pavilhão Atlântico...
Parece que em Marcos 9:2-3, vem assim escrito:"E seis dias depois Jesus tomou consigo a Pedro, a Tiago, e a João, e os levou sós, em particular, a um alto monte; e transfigurou-se diante deles; E as suas vestes tornaram-se resplandecentes, extremamente brancas como a neve, tais como nenhum lavadeiro sobre a terra os poderia branquear."Afirma também que na sua segunda vinda, Jesus virá como Rei dos reis e Senhor dos senhores (Apocalipse 19:16).
Cá para mim a interpretação é clara: Jesus Cristo é o Roberto Carlos... ou o Roberto Leal!!!...Bem, uma coisa é certa... Jesus Cristo chama-se, com toda a certeza, Roberto. Isto leva-me a pensar que andámos a interpretar mal a música que ficou famosa por este mundo chamada “Jesus Cristo eu estou aqui”... Penso que a resolução de toda a problemática religiosa pode estar apenas a omissão propositada de um ponto final, querendo a canção dizer: “Jesus Cristo. Eu estou aqui!”.
Mas qual destes dois senhores será realmente Jesus Cristo? Vamos a alguns dados biográficos... Ora, Roberto Leal chama-se, na verdade António Joaquim Fernandes, e nasceu em Vale da Porca. Se pensarmos que da primeira vez Jesus nasceu numa gruta em cima de palhas e que desta vez nasceria em Vale da Porca, só podemos chegar à conclusão que, ou Deus é um teaser ou que Jesus não limpava o quarto e tirou más notas no céu... Além dos mais Jesus não ia chamar-se António e fazer-se conhecer por Roberto... isso seria muito confuso de explicar!!!
Vejamos Roberto Carlos. Nasceu onde? Numa cidade chamada Espirito Santo!!! Ah pois é!!! E foi conhecido ao longo da sua carreira pelo Rei Roberto Carlos! Ui, ui!!! E foi o verdadeiro compositor da musica “Jesus Cristo”. Bem, parece-me óbvio: Jesus Cristo é Roberto Carlos...
Desilude-me, nesta descoberta, a escolha da nacionalidade... sempre pensei que Cristo ia nascer Português... afinal, sempre me ensinaram que o seu forte era o espírito de sacrifício... mas não, escolhe o Brasil... bem, não é que eu não admita que pode até ser uma boa escolha... é mais quente... e para quem está mais habituado às temperaturas do Médio Oriente, nascer assim, de repente, na Europa até pode dar em trombose... Na verdade já me tinham dito que Cristo ia nascer brasileiro, mas nunca pensei que seria o Rey Roberto!!!... Quando imaginei Cristo brasileiro, imaginei-o com os apóstolos num bailinho funk (fum,fum,fum), numa crue... “Ai, mo rmão, augum de voçês me vai trair!!” “Pô, xara, tu é o cara... a gente num traia tu não”. Os doze apostolos já não se chamavam Paulo, Pedro, André, Filipe, Mateus, Bartolomeu, Tiago, Simão, João, Matias e Judas... passavam a chamar-se Odair, Dagoberto, Xande, Murilo, Ximenes, Jairo, Capitu, Fabricio, Idmon, Plínio, Ericlapiton e Maicon... e Jesus Cristo chamava-se talvez, Washinton... Mas não, ser o Roberto Carlos faz sentido!!!... E é óbvio que Jesus ia nascer artista!!!... Afinal ele habituou-se durante mais de 2000 anos a ter clube de fãs...
Fico muito contente por ser eu a desconstruir todo este mistério e a dar a conhecer ao mundo esta verdade escondida.
Afinal, todos nós ansiávamos pela nova chegada do Messias...
Há quem tenha visto cristo numa torrada, numa nuvem, numa radiografia, numa àrvore... eu orgulho-me de poder dizer que também eu vi Cristo... no Pavilhão Atlântico...
quarta-feira, 31 de março de 2010
Bélgica vota a favor da proibição do uso da 'burqa'...
Hummm... acho que há um nome para isto!!! hummm...como é que é? hummm ah, já sei... descriminação!
segunda-feira, 29 de março de 2010
Parabéns a você!!!
Ohhhh!!! É já no dia 12 de Abril que o PNR faz 10 anos!!! Felizmente, a bem da poupança, para esta festa não é preciso contratar palhaços! Eles vão de borla... O que é bom é saber do saudável desenvolvimento deste partido... afinal, a idade cronológica corresponde à idade mental...
domingo, 28 de março de 2010
A Hora...
Se o baile da Cinderela fosse ontem à noite, a carruagem nunca se tinha transformado em abóbora e ela já não precisava de sair de lá a correr como se fosse desarranjo!!!!!...
http://www.rushlimbaugh.com/
Finalmente, ganhei coragem e fui ver o site oficial do sr. Rush Limbaugh... e fiquei contente... porque quando eu tiver filhos, já sei que recomendações que vou dar antes do caminho da escola: "Antes de atravessar a estrada olhas e para a esquerda e para a direita, só nas passadeiras, tem cuidado com os carros, não fales com estranhos e se vires um Rush Limbaugh, corre o mais depressa possível e toca à campainha da primeira casa que encontrares..."
Se eu percebesse...
Gostava de ter a experiência de "Being Uma Claque de Futebol"... entrava na cabeça deles e percebia o que não consigo perceber... "A gente gostamos do clube da gente e ó depois há gajos que não serem com'agente e gostem d' outres clubes. 'Tão, a gente vai bater-les e ó depois fica tudo na mema, proque bater-les não faz... com eles gostem do clube d'agente... olé, olé, olé, olé..."
"Quando era miúdo a minha mãe, que era cozinheira aqui em Portimão, dava-me óleo de fritar o peixe, depois bronzeava-me com ele e punha uma toalha aqui e outra lá ao fundo onde vê aquele chapéu de sol da Sprite...Tudo o que fosse camone e invadisse este espaço, marchava logo!" Zéze Camarinha
Ah, como eu gostava de encontrar p mim um homem que cheirasse a petinga!!!!...
Ah, como eu gostava de encontrar p mim um homem que cheirasse a petinga!!!!...
domingo, 28 de fevereiro de 2010
O pequeno-almoço...
Hoje, no pequeno-almoço, estavam dois senhores com ar de motards hardcore (quais armários tatuados, tão grandes que a minha visão deles era na perspectiva de uma miúda de 5 anos a olhar para um adulto de estatura média) a tirar panicos com fiambre e sumo de laranja de uma mesa farta! Nisto, ouço um dizer: "Eh, pá, só adormeci muita tarde"."'Tão?"."Tive a ver um filme do Chuck Norris no Hollywood". Eu, perdi o filtro e dei uma gargalhada! Eles olharam para mim com um ar indescritível, e eu tive de fingir que tinha visto um croissant em forma de Cristo...
terça-feira, 16 de fevereiro de 2010
Mete àgua na fervura...
O nosso papa vem dizer que os casos de abuso sexual de crianças realizados por membros do clero, resulta de um enfraquecimento da fé. E pede aos bispos que se "se DEBRUCEM sobre os problemas do passado"...
Ó Sr. Bento, isso é lá coisa que se peça!!!!!
Ó Sr. Bento, isso é lá coisa que se peça!!!!!
heil...
Televisão italiana sem debates políticos. Muitos jornalistas já falam em "atentado à liberdade de expressão e ao direito à informação".
Berlusconi responde:
"pchiuuu...cala-te!!!"
olha lá ele tão parecido!!!
sábado, 13 de fevereiro de 2010
Hoje em Dresden...
Hoje em Dresden, manifesta-se um grupo de neonazis, assinalando o bombardeamento dos aliados, em 1945...
Eu, como homenagem, deixo um texto do meu espectáculo "Somos Todos Intolerantes..." dedicado à pura raça...
(...)A quinta e última pergunta, tinha ver com os imigrantes em Portugal, e tenho a certeza que o gajo que me respondeu usa botas da tropa, calças de ganga, suspensórios, uma t-shirt vermelha, branca e preta e é careca…
“Estes gajos vêm pr’ aqui tirar o trabalho aos portugueses… esses gajos vêm para cá e recebem o Rendimento de Inserção Social e subsídios que são nossos, do povo lusitano. Os imigrantes todos para a sua terra, porque são uma praga que só serve para desvirtuar a pura raça lusitana. Eles não querem fazer nada… não são como eu, que quando estive imigrado em França, trabalhava de sol a sol… e tudo direitinho”
É verdade, temos de ter orgulho no puro sangue lusitano. Apesar de os lusitanos não terem sido o primeiro povo da Península Ibérica… esses foram os Iberos… mas não interessa, puro povo Lusitano, nós Portugueses… pois, o problema é que a Lusitânia ia, vá… p’raí de Vila Velha de Ródão a Madrid… Mas não interessa, RAÇA LUSITANA…
Pois, eu para saber um bocadinho mais sobre este assunto, fui pesquisar e estudar (para também não fazer muito má figura) e encontrei este artigo muito interessante… num livro, também ele muito interessante, chamado “Estudo do Meio” da quarta classe... e fiquei a saber que estavam os Iberos muito bem cá na península quando chegaram os Celtas, Cregos, Fenícios e Cartagineses… e esta mistura de povos deu origem ao povo Lusitano… Eu vou repetir… Celtas, Cregos, Fenícios e Cartagineses… e esta mistura de povos deu origem ao puro povo Lusitano... Estava o Viriato a dormir descansadinho quando chegaram os romanos... e mataram o Viriato e o outro… o Sertório…. E pronto cá ficaram os Romanos… depois para purificar cada vez mais a raça deste país de gente tão genuína, vieram os bárbaros… eram os Suevos, os Visigodos… que vinham do norte da Europa…. E mais tarde chegaram os muçulmanos vindos de onde? De África… ou seja… como estes senhores gostam de chamar… os monhés…
Resumindo, o puro lusitano tem um tetravô Ibero, que casou com uma Grega, que teve um filho que casou com uma Celta, que teve um filho que casou com uma Fenícia… que teve um lusitaninho... Por sua vez, este Lusitano casou com uma Romana, e teve um filho que casou com uma Viking, que teve um filho que casou com uma Muçulmana, que por sua vez teve um filho que casou, com certeza, com a própria mãe, para poder ter um filho que não percebe que em Portugal os únicos que têm pura raça Lusitana são a merda dos cavalos… (...)
Eu, como homenagem, deixo um texto do meu espectáculo "Somos Todos Intolerantes..." dedicado à pura raça...
(...)A quinta e última pergunta, tinha ver com os imigrantes em Portugal, e tenho a certeza que o gajo que me respondeu usa botas da tropa, calças de ganga, suspensórios, uma t-shirt vermelha, branca e preta e é careca…
“Estes gajos vêm pr’ aqui tirar o trabalho aos portugueses… esses gajos vêm para cá e recebem o Rendimento de Inserção Social e subsídios que são nossos, do povo lusitano. Os imigrantes todos para a sua terra, porque são uma praga que só serve para desvirtuar a pura raça lusitana. Eles não querem fazer nada… não são como eu, que quando estive imigrado em França, trabalhava de sol a sol… e tudo direitinho”
É verdade, temos de ter orgulho no puro sangue lusitano. Apesar de os lusitanos não terem sido o primeiro povo da Península Ibérica… esses foram os Iberos… mas não interessa, puro povo Lusitano, nós Portugueses… pois, o problema é que a Lusitânia ia, vá… p’raí de Vila Velha de Ródão a Madrid… Mas não interessa, RAÇA LUSITANA…
Pois, eu para saber um bocadinho mais sobre este assunto, fui pesquisar e estudar (para também não fazer muito má figura) e encontrei este artigo muito interessante… num livro, também ele muito interessante, chamado “Estudo do Meio” da quarta classe... e fiquei a saber que estavam os Iberos muito bem cá na península quando chegaram os Celtas, Cregos, Fenícios e Cartagineses… e esta mistura de povos deu origem ao povo Lusitano… Eu vou repetir… Celtas, Cregos, Fenícios e Cartagineses… e esta mistura de povos deu origem ao puro povo Lusitano... Estava o Viriato a dormir descansadinho quando chegaram os romanos... e mataram o Viriato e o outro… o Sertório…. E pronto cá ficaram os Romanos… depois para purificar cada vez mais a raça deste país de gente tão genuína, vieram os bárbaros… eram os Suevos, os Visigodos… que vinham do norte da Europa…. E mais tarde chegaram os muçulmanos vindos de onde? De África… ou seja… como estes senhores gostam de chamar… os monhés…
Resumindo, o puro lusitano tem um tetravô Ibero, que casou com uma Grega, que teve um filho que casou com uma Celta, que teve um filho que casou com uma Fenícia… que teve um lusitaninho... Por sua vez, este Lusitano casou com uma Romana, e teve um filho que casou com uma Viking, que teve um filho que casou com uma Muçulmana, que por sua vez teve um filho que casou, com certeza, com a própria mãe, para poder ter um filho que não percebe que em Portugal os únicos que têm pura raça Lusitana são a merda dos cavalos… (...)
quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010
Homenagem...
A morte. A qual se deseja quando o sofrimento escreve pelas linhas tortas em que um deus rasura com linhas mais tortas ainda... Na qual só se quer estar quando realmente não se está, que só se deseja quando realmente não se quer…
Não voltar a ver-te naquela porta… naquela rua… não voltar a sentir a armação dos teus óculos que, guardados num bolso, me magoavam cada vez que me abraçavas…
E nunca tive coragem para to dizer… porque não importava.
Pensar que a violência é a impotência … saber que “nunca mais” é muito tempo…
Tenho saudades tuas…
Não voltar a ver-te naquela porta… naquela rua… não voltar a sentir a armação dos teus óculos que, guardados num bolso, me magoavam cada vez que me abraçavas…
E nunca tive coragem para to dizer… porque não importava.
Pensar que a violência é a impotência … saber que “nunca mais” é muito tempo…
Tenho saudades tuas…
Amo-te...
Hoje sonhei contigo... e era tão normal a nossa vida no meu sonho... estavamos a combinar como ir de férias... e a discutir sobre as horas de saída... a fazer a cama improvisada que costumava ficar debaixo da tua... a combinar que a última a ter sono apagava a televisão... e eu nunca apagava! como me conhecias mais do que me conheço eu!
Amo-te, muito mais do que alguma vez imaginei... e dói tanto saber que "nunca mais" é muito tempo!...
Mas eu sei que tenho um anjo da guarda, mais fiel que a minha própria sombra, tu!
quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010
My Way". Nas Filipinas, uma nota ao lado pode dar direito a um tiro...
"As autoridades não sabem exactamente quantas pessoas foram mortas ao longo dos anos enquanto cantavam "My Way" em bares de karaoke filipinos nem a quantas lutas fatais essa canção deu origem. Mas os meios de comunicação social registaram pelo menos seis vítimas durante a década passada, que chegaram a classificar na categoria "assassínios My Way".(...)Os assassínios decorrentes do karaoke não se circunscrevem às Filipinas. Só nos últimos dois anos, um malaio foi mortalmente esfaqueado por monopolizar o microfone num bar, e um tailandês matou oito vizinhos quando se enfureceu por eles terem cantado "Take Me Home, Country Roads", de John Denver. Também nos Estados Unidos se têm registado ataques relacionados com o karaoke, como num bar de Seattle onde uma mulher, depois de criticar a actuação de um homem que cantou "Yellow", dos Coldplay, lhe desferiu um murro.(...)
"A sociedade Filipina é muito violenta; o karaoke só traz ao de cima o eu profundo de cada um quando certas regras sociais são desrespeitadas", diz Roland Tolentino, perito de cultura pop da Universidade das Filipinas. Mas mesmo ele se esquivou a apontar uma razão precisa, dizendo que o carácter "triunfalista" da canção pode contribuir para a violência."
Jornal i, 09/02
Por um lado eu compreendo... 90% das pessoas que canta o MY WAY em karaokes desafina, e não é pouco... mas, raios partam, também era escusado haver assassinos com ouvido absoluto...
Pelo sim pelo não, também não canto mais "Á minha maneira" dos Xutos...
http://www.ionline.pt/conteudo/45834-my-way-nas-filipinas-uma-nota-ao-lado-pode-dar-direito-um-tiro
"A sociedade Filipina é muito violenta; o karaoke só traz ao de cima o eu profundo de cada um quando certas regras sociais são desrespeitadas", diz Roland Tolentino, perito de cultura pop da Universidade das Filipinas. Mas mesmo ele se esquivou a apontar uma razão precisa, dizendo que o carácter "triunfalista" da canção pode contribuir para a violência."
Jornal i, 09/02
Por um lado eu compreendo... 90% das pessoas que canta o MY WAY em karaokes desafina, e não é pouco... mas, raios partam, também era escusado haver assassinos com ouvido absoluto...
Pelo sim pelo não, também não canto mais "Á minha maneira" dos Xutos...
http://www.ionline.pt/conteudo/45834-my-way-nas-filipinas-uma-nota-ao-lado-pode-dar-direito-um-tiro
segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010
Coisas a partilhar com o mundo...
http://www.liveleak.com/view?i=a57_1264994259
Por favor, vejam isto...
Por favor, vejam isto...
Este texto é tão estúpido!...
Em Portugal, já quase nada é português… canta-se pouco em português (o que eu entendo, que esta língua é mais difícil de versejar com jeito que qualquer outra), já pouco português se escreve (bjs p kiduxos kandam a ler ist) … e daqui a pouco, falar a língua mãe, tá quieto…
Os estrangeirismos estão a assolar Portugal de uma maneira mais devastadora que o terramoto de 1755. Em Portugal, faz-se carjacking, jogging, toca-se accordeón e usa-se aftershave…
Eu, no outro dia, dei comigo a descrever o meu dia com estrangeirismos… era mais ou menos assim…
“A primeira coisa que faço quando acordo é ver o meu mail… mas hoje, o laptop cracou e eu não consegui fazer download de ficheiros importantes… Algum hacker me fodeu a motherboard… o melhor é fazer um backup. Demorei demais e acabei por me atrasar. Vesti uns jeans, uma t-shirt e um anorak bordeaux e saí a correr.
Meti-me dentro do carro e lá fui eu… mesmo a chegar ao parking, distraí-me a sintonizar a rádio, porque naquela manhã só estava a dar boysbands, e bati com a parte da frente do capot num jipe de um senhor. Fui buscar os documentos ao tablier e sai para falar com ele. Ainda bem, que o senhor era um gentlemen e até me perguntou:
- A menina faz o quê?
- Sou freelancer – respondi eu.
Ele acabou por me dizer que tinha um franchising de import-export e depois do meu forcing e com o meu savoir-faire acordámos pagar a despesa fifty-fifty. Fiquei com um feeling que o dia já não ia correr bem…
Fui ver se o cachet do último trabalho já estava disponível… entrei na Câmara Municipal e dirigi-me ao ghichet para perguntar sobre assunto. Afinal, o cachet não estava disponível e eu fiquei preocupada porque estava sem budget para a próxima produção e o meu plafond já estava a acabar…
Acabei por não almoçar e fui directamente para um casting que tinha marcado… a minha sorte é que tinham lá um serviço de catering… pronto, era só batatas fritas barbecue e folhados de bacon, mas deu para o gasto. No casting perguntaram-me o meu background e eu mostrei a minha performance… no final, disseram-me que eu tinha um handicap, que era não ter tido aulas de ballet, e isso era necessário visto o espectáculo ser muito avant-garde. Eu achei aquela desculpa um bocado naif e telefonei ao meu manager a contar-lhe tudo.
Já era seis da tarde quando me lembrei que tinha o jantar de anos da minha prima. Passei, então, no shopping para comprar um souvenir. Queria comprar-lhe um i-pod que tinha visto num outdoor, mas como não havia em stock a cor standard acabei por lhe dar dois bilhetes de cinema noir para a matinée de Domingo.
Nisto, já estava quase na hora marcada para o jantar. Fui a correr para o restaurante, achei que me ia atrasar, mas não, cheguei no timing perfeito… fui até ao toilette para me arranjar… pus batôn, blush, eye-liner e estava pronta… cheguei à sala e… meu Deus… era só teenagers…e ainda por cima o menu era um prato que eu odeio… bifinhos com champignon. Mas porque é que esta tipa não fez o jantar num buffet, self-service? … Não comi quase nada, mas no final vinguei-me no cheesecake. Já estava desesperada e telefonei ao meu namorado para ele inventar uma desculpa e me tirar dali… merda, está no voice mail… e eu já a imaginar-me na minha cama king-size, a fazer zapping até encontrar uma qualquer sitcom…
Depois do jantar fomos a um pub um bocado underground, e eu entretive-me a fala com o barman… simpático… disse-me que trabalhava ali em part-time… fartei-me de beber Pepsi para ver se não adormecia e no final da noite nem sei como é que não morri com uma overdose de cafeína… eh, pá, aquilo já estava a ficar bué hard-core… fui para casa!
Cheguei a casa e, qual dejá-vu, dou com o meu namorado em collants a dançar com os videoclips da MTV.”
Vá lá… depois disto tudo é impossível acabar com uma punch line…
Os estrangeirismos estão a assolar Portugal de uma maneira mais devastadora que o terramoto de 1755. Em Portugal, faz-se carjacking, jogging, toca-se accordeón e usa-se aftershave…
Eu, no outro dia, dei comigo a descrever o meu dia com estrangeirismos… era mais ou menos assim…
“A primeira coisa que faço quando acordo é ver o meu mail… mas hoje, o laptop cracou e eu não consegui fazer download de ficheiros importantes… Algum hacker me fodeu a motherboard… o melhor é fazer um backup. Demorei demais e acabei por me atrasar. Vesti uns jeans, uma t-shirt e um anorak bordeaux e saí a correr.
Meti-me dentro do carro e lá fui eu… mesmo a chegar ao parking, distraí-me a sintonizar a rádio, porque naquela manhã só estava a dar boysbands, e bati com a parte da frente do capot num jipe de um senhor. Fui buscar os documentos ao tablier e sai para falar com ele. Ainda bem, que o senhor era um gentlemen e até me perguntou:
- A menina faz o quê?
- Sou freelancer – respondi eu.
Ele acabou por me dizer que tinha um franchising de import-export e depois do meu forcing e com o meu savoir-faire acordámos pagar a despesa fifty-fifty. Fiquei com um feeling que o dia já não ia correr bem…
Fui ver se o cachet do último trabalho já estava disponível… entrei na Câmara Municipal e dirigi-me ao ghichet para perguntar sobre assunto. Afinal, o cachet não estava disponível e eu fiquei preocupada porque estava sem budget para a próxima produção e o meu plafond já estava a acabar…
Acabei por não almoçar e fui directamente para um casting que tinha marcado… a minha sorte é que tinham lá um serviço de catering… pronto, era só batatas fritas barbecue e folhados de bacon, mas deu para o gasto. No casting perguntaram-me o meu background e eu mostrei a minha performance… no final, disseram-me que eu tinha um handicap, que era não ter tido aulas de ballet, e isso era necessário visto o espectáculo ser muito avant-garde. Eu achei aquela desculpa um bocado naif e telefonei ao meu manager a contar-lhe tudo.
Já era seis da tarde quando me lembrei que tinha o jantar de anos da minha prima. Passei, então, no shopping para comprar um souvenir. Queria comprar-lhe um i-pod que tinha visto num outdoor, mas como não havia em stock a cor standard acabei por lhe dar dois bilhetes de cinema noir para a matinée de Domingo.
Nisto, já estava quase na hora marcada para o jantar. Fui a correr para o restaurante, achei que me ia atrasar, mas não, cheguei no timing perfeito… fui até ao toilette para me arranjar… pus batôn, blush, eye-liner e estava pronta… cheguei à sala e… meu Deus… era só teenagers…e ainda por cima o menu era um prato que eu odeio… bifinhos com champignon. Mas porque é que esta tipa não fez o jantar num buffet, self-service? … Não comi quase nada, mas no final vinguei-me no cheesecake. Já estava desesperada e telefonei ao meu namorado para ele inventar uma desculpa e me tirar dali… merda, está no voice mail… e eu já a imaginar-me na minha cama king-size, a fazer zapping até encontrar uma qualquer sitcom…
Depois do jantar fomos a um pub um bocado underground, e eu entretive-me a fala com o barman… simpático… disse-me que trabalhava ali em part-time… fartei-me de beber Pepsi para ver se não adormecia e no final da noite nem sei como é que não morri com uma overdose de cafeína… eh, pá, aquilo já estava a ficar bué hard-core… fui para casa!
Cheguei a casa e, qual dejá-vu, dou com o meu namorado em collants a dançar com os videoclips da MTV.”
Vá lá… depois disto tudo é impossível acabar com uma punch line…
domingo, 7 de fevereiro de 2010
As cáries do ditador...
"Estudo refere má alimentação de ditador
Hitler cheirava mal da boca e temia dentista" Correio da Manhã, hoje
Ainda bem que resolvi ler hoje o Correio da Manhã, caso contrário não saberia deste dado histórico tão importante para o conhecimento psicológico e filosófico da complexidade da figura do III Reich... Ficamos, então a saber que o maior ditador e assassino de massas do sec. XX era aquilo que, em Psicanálise Mais ou Menos Avançada , se pode chamar de... um mariquinhas!...
Se calhar o braço esticado na saudação Nazi era, no fundo, a distância suportável a que se podia falar com o Führer...
Últimas... Últimas...
Será que Mahmoud Ahmadinejad está a assistir ao eclipse do seu planeta favorito...Urânio?!!! Bem... também pode estar a ver o Avatar...
sábado, 6 de fevereiro de 2010
sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010
A Salvação...
Mesmo agora, aproximaram-se da minha porta duas senhoras, até bastante simpáticas (penso que menos simpática fui eu), que queriam dar-me a formula através da qual eu poderia obter a salvação… ora, eu, como pessoa pecadora até à semana que vem, não posso nunca acreditar em tal coisa como a salvação… a única coisa que espero é que, se um dia estiver a fazer um cruzeiro tipo Titanic e o desfecho for o mesmo, me apareçam no meio do Atlântico duas senhoras, a nadar só com um braço, tal Camões, e no braço suspenso no ar uma revista da Sentinela… que me dêem uma bíblia do tamanho da porta onde a outra se deitou e, claro, um apito… eis o tipo de salvação que um dia eu irei agradecer…
Os meus “ídolos para sempre”, Monty Phyton, tinham uma visão muito mais real de Deus… e na qual eu acredito muito mais…o Deus chateado com todos nós, porque baixamos a cabeça e nunca o questionamos… e que diz coisas do género: “Que raio de mania a vossa de se ajoelharem quando eu apareço”… portanto se eu morrer e for para o inferno, vou com certeza encontrar-me lá com o Chapman, o Clease, o Idle, o Gilliam e o Jones, e eu não consigo imaginar uma eternidade mais divertida…
Não quero pensar na existência, ou não, de Deus, (como disse, estou longe de ser boa pessoa e pensar no castigo que vem depois só me faria sofrer por antecipação) mas não posso acreditar que alguém ache normal que um tipo vá para o meio do monte matar um filho porque Deus lhe pediu… se Abraão, fosse realmente bom pai e boa pessoa tinha mandado Deus às urtigas e preferia arder no inferno a sacrificar um filho… ora, esta história é tomada como exemplo de virtude para todos os cristãos e eu, como condenada, não acho normal… Então qual é a diferença entre este senhor e o Charles Manson? O Manson é que não se lembrou de dizer que foi Deus que o iluminou… e se calhar até se safava de boa, pois no tribunal não seria difícil de provar que ele seguia os ensinamentos cristãos, formou ou não formou uma “família”? Na verdade, Deus apareceu a Abraão, estava este já a prestes a cometer o homicídio em primeiro grau, e disse-lhe que não era preciso matar Isaac, porque o sacrifício era apenas uma prova da sua fé, e ele tinha provado ser um seu seguidor fiel… vá lá, na Bíblia não há cena mais “Phytiana” que esta! …
Outra história que não entendo, na Bíblia é a de Adão e Eva. Todos os acreditam nestes livros acham que eles existiram mesmo e tiveram sete filhos… então, existem duas teorias… eles foram expulsos do paraíso e foram viver com os povos bárbaros… E eu, provavelmente com alguma estupidez, lembro-me de perguntar: mas então, se eles foram os primeiros, de onde surgiram os povos bárbaros? (banda sonora de vento) E se não foram viver com os povos bárbaros, quer dizer que a única maneira de os sete filhos terem outros tantos filhos, era conceberem… com… a mãe??? Arrrgggg!!!! Portanto, logo nas primeiras dez paginas da Bíblia temos um problema universal, que andamos a evitar há centenas de anos… ora, a Humanidade ou foi concebida em pecado, o incesto (de alguma forma a consanguinidade até explicaria a estupidez a que chegámos), ou então, sim senhor, não nascemos em pecado, mas também Adão e Eva não foram os primeiros a andar cá em cima do planeta azul. Isso faz do livro mais vendido do mundo um pequeno mentiroso de um quilo e meio…
Portanto, estas senhoras (eu acredito que até sejam boas pessoas) nunca se questionaram sobre o real significado do mundo, da Bíblia ou da vida… e uma pergunta como esta iria sobreaquecer o motor e acabava por queimar a junta da cabeça... (metáforas com mecânica? desculpem o texto já vai longo e já me começam a faltar ideias…)
Em resumo, eu acho que estas coisas só se passam porque pessoas ideologicamente cegas não conseguem entender que não foi Deus que escreveu a Bíblia, nas sim, homens… E que questionar o sagrado livro, não é questionar a Deus em si, mas sim ao que é escrito sobre ele… porque se a Bíblia faz um retrato de Deus como alguém a temer, temer a sua ira, temer o dia em que se está perante ele, em que se prestará contas… então se calhar Deus também não é grande flor que se cheire… e eu até poderia chamar-lhe fascista (isto pode dar-me um processo, não pode?) …
Não quero questionar a existência de Deus ou não, mas questiono sim, a ideia que se tem da sua natureza castigadora… e nesse caso… posso dar-me ao direito de questionar o seu trabalho… E, sobretudo, pensar que ser escolhido por ele para ser “salvo”, é só um esquema que a cabeça usa para nos tornarmos nós num qualquer semi-Deus… foi exactamente o que Adão e Eva fizeram… mas nós fazemos sem maça…até porque as maças estão caras… pois… desde que mudámos para o Euro não nos podemos dar a estes luxos! …
Os meus “ídolos para sempre”, Monty Phyton, tinham uma visão muito mais real de Deus… e na qual eu acredito muito mais…o Deus chateado com todos nós, porque baixamos a cabeça e nunca o questionamos… e que diz coisas do género: “Que raio de mania a vossa de se ajoelharem quando eu apareço”… portanto se eu morrer e for para o inferno, vou com certeza encontrar-me lá com o Chapman, o Clease, o Idle, o Gilliam e o Jones, e eu não consigo imaginar uma eternidade mais divertida…
Não quero pensar na existência, ou não, de Deus, (como disse, estou longe de ser boa pessoa e pensar no castigo que vem depois só me faria sofrer por antecipação) mas não posso acreditar que alguém ache normal que um tipo vá para o meio do monte matar um filho porque Deus lhe pediu… se Abraão, fosse realmente bom pai e boa pessoa tinha mandado Deus às urtigas e preferia arder no inferno a sacrificar um filho… ora, esta história é tomada como exemplo de virtude para todos os cristãos e eu, como condenada, não acho normal… Então qual é a diferença entre este senhor e o Charles Manson? O Manson é que não se lembrou de dizer que foi Deus que o iluminou… e se calhar até se safava de boa, pois no tribunal não seria difícil de provar que ele seguia os ensinamentos cristãos, formou ou não formou uma “família”? Na verdade, Deus apareceu a Abraão, estava este já a prestes a cometer o homicídio em primeiro grau, e disse-lhe que não era preciso matar Isaac, porque o sacrifício era apenas uma prova da sua fé, e ele tinha provado ser um seu seguidor fiel… vá lá, na Bíblia não há cena mais “Phytiana” que esta! …
Outra história que não entendo, na Bíblia é a de Adão e Eva. Todos os acreditam nestes livros acham que eles existiram mesmo e tiveram sete filhos… então, existem duas teorias… eles foram expulsos do paraíso e foram viver com os povos bárbaros… E eu, provavelmente com alguma estupidez, lembro-me de perguntar: mas então, se eles foram os primeiros, de onde surgiram os povos bárbaros? (banda sonora de vento) E se não foram viver com os povos bárbaros, quer dizer que a única maneira de os sete filhos terem outros tantos filhos, era conceberem… com… a mãe??? Arrrgggg!!!! Portanto, logo nas primeiras dez paginas da Bíblia temos um problema universal, que andamos a evitar há centenas de anos… ora, a Humanidade ou foi concebida em pecado, o incesto (de alguma forma a consanguinidade até explicaria a estupidez a que chegámos), ou então, sim senhor, não nascemos em pecado, mas também Adão e Eva não foram os primeiros a andar cá em cima do planeta azul. Isso faz do livro mais vendido do mundo um pequeno mentiroso de um quilo e meio…
Portanto, estas senhoras (eu acredito que até sejam boas pessoas) nunca se questionaram sobre o real significado do mundo, da Bíblia ou da vida… e uma pergunta como esta iria sobreaquecer o motor e acabava por queimar a junta da cabeça... (metáforas com mecânica? desculpem o texto já vai longo e já me começam a faltar ideias…)
Em resumo, eu acho que estas coisas só se passam porque pessoas ideologicamente cegas não conseguem entender que não foi Deus que escreveu a Bíblia, nas sim, homens… E que questionar o sagrado livro, não é questionar a Deus em si, mas sim ao que é escrito sobre ele… porque se a Bíblia faz um retrato de Deus como alguém a temer, temer a sua ira, temer o dia em que se está perante ele, em que se prestará contas… então se calhar Deus também não é grande flor que se cheire… e eu até poderia chamar-lhe fascista (isto pode dar-me um processo, não pode?) …
Não quero questionar a existência de Deus ou não, mas questiono sim, a ideia que se tem da sua natureza castigadora… e nesse caso… posso dar-me ao direito de questionar o seu trabalho… E, sobretudo, pensar que ser escolhido por ele para ser “salvo”, é só um esquema que a cabeça usa para nos tornarmos nós num qualquer semi-Deus… foi exactamente o que Adão e Eva fizeram… mas nós fazemos sem maça…até porque as maças estão caras… pois… desde que mudámos para o Euro não nos podemos dar a estes luxos! …
quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010
Poema...
Acordei,
Aborrecida pelas nuvens da manhã
Decidi pegar no comando
E ligar a televisão
Ó visão dantesca...
Vi um Marco,
Outrora de algo que faz lembrar Orwell
A dar opiniões...
Esfreguei um olho
Para ver se me transformava em diabo,
Porque enquanto isso poderia ele desaparecer...
Mas, não...
Continuou...
Ó cruel Portugal...
Aborrecida pelas nuvens da manhã
Decidi pegar no comando
E ligar a televisão
Ó visão dantesca...
Vi um Marco,
Outrora de algo que faz lembrar Orwell
A dar opiniões...
Esfreguei um olho
Para ver se me transformava em diabo,
Porque enquanto isso poderia ele desaparecer...
Mas, não...
Continuou...
Ó cruel Portugal...
quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010
Chá Verde...
No outro dia ouvi uma senhora na Praça da Alegria (ou coisa que o valha) dizer que era bom beber chá verde. Ela até dizia que o povo marroquino era muito magro porque bebia muito chá verde… ok! Eu podia dizer uma piada sobre isto mas acho que já toda a gente entendeu a estupidez, por isso não o vou fazer. Até porque fazer uma piada sobre isto era humilhar demasiado a senhora … e eu até nem gosto de magoar as pessoas. O pior é quando estas coisas vão para a televisão as pessoas mais velhas ou menos informadas acreditam… portanto imaginem no dia a seguir a conversa no café:
“ Que’se dizer, diz que beber chá verde que faz muito bem. É, e diz que em Marrocos eles são muito magrinhos porque bebem muito chá verde… o quê? Olha agora são pobezinhos… não, filha, parece que és estúpida… é do chá verde… Por exemplo, já na Etiópia eles bebem café… que eu já provei… têm um café muito bom que bebi com o meu filho quando fui comprar o microondas… da Nespreze… pois, bebem café… o que é que faz… por isso é que eles têm aquelas barrigas tão grandes! E mosquedo à volta da boca é do café seco… sim, porque eles tão lá todos juntos, não são muito amigos de tomar banho… já no Sudão são todos magros mas não é do chá verde… que o presidente diz que o chã verde tem teína e depois fica-me o Sudão todo sem dormir… então bebem chá vermelho, diz que encomendam à Argentina, porque diz que eles lá são comunistas…É verdade. Por exemples, a Colômbia, exporta farinha… por isso é que eles andam sempre cheios de energia… assim… é que a gente por dentro Samos todos 70% de água… e a farinha com a água faz aquela papa, não é? E o que é aquilo? Glicose pura, que dá energia e depois vai para onde? Direitinho para a anca…”
Será que o Hitler dava chá verde aos… pois se calhar não!...
“ Que’se dizer, diz que beber chá verde que faz muito bem. É, e diz que em Marrocos eles são muito magrinhos porque bebem muito chá verde… o quê? Olha agora são pobezinhos… não, filha, parece que és estúpida… é do chá verde… Por exemplo, já na Etiópia eles bebem café… que eu já provei… têm um café muito bom que bebi com o meu filho quando fui comprar o microondas… da Nespreze… pois, bebem café… o que é que faz… por isso é que eles têm aquelas barrigas tão grandes! E mosquedo à volta da boca é do café seco… sim, porque eles tão lá todos juntos, não são muito amigos de tomar banho… já no Sudão são todos magros mas não é do chá verde… que o presidente diz que o chã verde tem teína e depois fica-me o Sudão todo sem dormir… então bebem chá vermelho, diz que encomendam à Argentina, porque diz que eles lá são comunistas…É verdade. Por exemples, a Colômbia, exporta farinha… por isso é que eles andam sempre cheios de energia… assim… é que a gente por dentro Samos todos 70% de água… e a farinha com a água faz aquela papa, não é? E o que é aquilo? Glicose pura, que dá energia e depois vai para onde? Direitinho para a anca…”
Será que o Hitler dava chá verde aos… pois se calhar não!...
domingo, 31 de janeiro de 2010
Olá
Boa noite, senhoras e senhores… Decidi fazer um blog e falar sobre... coisas. Não é que eu saiba muito sobre o assunto, mas pronto… também tenho opiniões, não é… e o importante em qualquer assunto não é saber sobre ele mas ter uma...ou duas...ou três... opiniões… depende, se falar com uma, ou duas... ou três pessoas diferentes... uma coisa eu prometo, vou falar sobre coisas... quer dizer... pelo menos de três em três meses... ou quatro... ou... ok, provavelmente vou-me esquecer da palavra-passe e nao volto a escrever nada...
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